Moments: 16th Edition

Tavam me enchendo o saco pra postar mais desses aqui, então divirtam-se. xD

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*Qjn e Contriller falando sobre Ego, Superego e Id, enquanto eu me perguntava se eu compraria um segundo Milkshake seguido*
Eu: Meu Id está gritando, tipo, "DE QUE IMPORTA TER DINHEIRO SOBRANDO NO BOLSO, SE VOCÊ NÃO TEM MILKSHAKE NO SEU CORAÇÃO?"
Daí no dia seguinte eu tô no médico, "Senhor, acho que temos um problema. Sua corrente sanguínea foi 100% substituída por... Milkshake. Você tem apenas alguns segundos gelados de vida."
Eu: *se corta no pulso e bebe* o3o

*muito tempo atrás, entrando no carro da Tia Dani com o Qjn*
Tia: Olha pra Nati, como ela cresceu!
Eu: Não dá pra ver, ela tá sentada.
Tia: Affe, como você é. Marcelo, você não acha que ela cresceu?
Qjn: Não dá pra ver, ela tá sentada!

Eu: Nossa Jopa, e essa caspa toda?
Jopa: Ah, eu tenho alergia. Olha. *mostra o braço*
Eu: Nossa! Alergia à quê? À vida?
Jopa: Alergia à perguntas idiotas.
(vish)

Eu: Nossa, fui conversar com aquela garota de novo e puta que pariu, ela tá muito normal, muito chata. Tipo uma tiazona, saca? Me senti como uma criança que só quer sair correndo dali e ir comer bolo e brincar com os amiguinhos, mas ela não deixava.
Qjn: Guardou bolo pra nóis, filho da puta?
Eu: Foi uma metáfora, Qjo.
Qjn: Caralho, meu sabor favorito!

*depois de 40 dias em uma dieta aí*
Qjn: 40 DIAS!!! SEM PICKLES!!! EM AZKABAN!!!

Brian: A Blizzard não é tão mercenária quanto outras empresas por aí...
Jow: Montaria por 50 conto no Heroes of the Storm, plz.
Brian: Como se isso fosse necessário. Quem quer um maldito unicórnio?
Eu: Eu quero um maldito unicórnio.
Na verdade eu quero dois, e quero treinar o primeiro à cavalgar no segundo.
Eu quero muitos malditos unicórnios e formar meu exército de unicórnios cavalgando unicórnios para a guerra.
É nisso que eu acredito.

Eu: Eu tava tentando brincar com a minha cachorra e ela acabou de me olhar com mó cara de "Cara, sério. Por que diabos você me atacou com um cabide?"
É uma expressão bem específica com poucos meios de se conseguir.

*respondendo um questionário*
Eu: Resumir minha pessoa em duas palavras? Sorvete e alpacas.

*no grupo dos Piratas Bolados*
Eu: Quem mandou você parar de esfregar o chão do convés? Qjn acabou de cagar na popa.
Eu disse que não pode, mas ele insiste que "popa é pro popô" e dá risada. Agora vá lá limpar aquela merda de mexilhão!

Eu: A segunda janta é a melhor janta.

Capelo: Bom, opinião é que nem braço.
Eu: Sempre bom socar no cu dos outros, sim.
E tem que ser o braço inteiro, até o ombro, mesmo que a pessoa não queira.
Nossa capelo, analogia perfeita, concordo contigo.
Capelo: *se afasta*

Eu: Quer jogar comigo e o Tolin?
Capelo: *silêncio*
Eu: ... Vou interpretar seu silêncio como "estou ocupado demais chupando um pinto".
Tolin: Capelo vem?
Eu: Não, ele tá ocupado demais chupando um pinto.
Tolin: Ok.

Eu: Amanhã comprarei um Milkshake do tamanho da minha tristeza.
1 litro de conteúdo gelado no meu coração, esse é o tamanho exato da minha tristeza.

Eu: Quando você começa a cozinhar sozinho, você se sente tipo um cafajeste: "Pode não ter boa aparência, mas pelo menos é gostosa e dá pra comer."
Qjn: Só colocar uns manjericão por cima que vira gourmet, olha que linda a apresentação desse prato. Chupa, Master Chef.
Eu: Não cara, você não tá entendendo o quão feio ficou. É tipo colocar um lacinho em cima da Grellúcia. ... E mesmo assim comer ela. -q
Qjn: Mano, você não está compreendendo o poder do manjericão.
Eu: Desculpa senhor, vou orar por perdão e por manjericão.
Qjn: Em nome do man, do jeri e do espírito cão, amém.

*tomando suco de uva verde da marca greenday*
Eu: Cara, prova esse suco! É o melhor suco do mundo!
Qjn: Deixa eu ver. *glub glub glub*
Eu: E aí, curtiu?
Qjn: *abraça o suco* DON'T WANNA BE AN AMERICAN IDIOT!

*depois de alguma mitagem rotineira do Qjn*
Eu: Essa é a coisa mais genial que já saiu da boca de alguém.
Qjn: Não, esse seria o pau do Einstein.

*observando um ponto brilhante no céu*
Qjn: Olha, um balão! ... Ou um alien.
Eu: Ou um cachorro. (?)
Qjn: Um Cachorro Voador Incandescente™! *muitos risos*

Eu: Meu, eu lido com tudo com um pouco de humor. Estou sempre fazendo piadas fora de hora para aliviar a tensão.
*cenas da vida do K-2 fazendo piadas fora de hora: terminando relacionamento*
Ex: Eu já tentei de tudo, não sei mais como fazer isso dar certo...
Eu: *enxuga as lágrimas* ... Você tentou regular para W de Wombo?

Tô tão feliz que na minha casa nova tem 3 banheiros, cada dia vou cagar em um.
- VERTI, Mariana.

Eu: 4 da tarde, finalmente tô sozinho em casa! *pula na cama e dorme sem ser julgado*
*olha pro lado* ... Porra, meu cachorro tá me julgando.

Orc: Tem uma mina que me chama de fofinho...
Qjn: Come ela.
Orc: É namorada do meu amigo.
Qjn: Come ele também.
#QuejinhoWayofLife

vish~

The League of Extraordinary Gentlemen

Olá formas de vida humanóides baseadas em carbono e água e contenedores de glúten. Venho através deste post demonstrar meu entusiasmo a cerca da minha mais recente descoberta: A Liga dos Cavalheiros Extraordinários. (ou A Liga Extraordinária na tradução pt-br)

Como já disse anteriormente, atualmente é difícil eu descobrir alguma música que eu ainda não conheça e GOSTAR, mas quando acontece é um enorme prazer. O mesmo se aplica para filmes ou roteiros. Imaginem minha surpresa quando estava scrollando pelo Netflix e encontrei este título que levava o nome de Alan Moore. (famoso por alguns dos meus quadrinhos favoritos como por exemplo Watchmen e V de Vingança)

Ora, um filme de 2003 com temática Steampunk? Como eu podia nunca ter ouvido falar disso, este sendo o meu cenário favorito para escrever sobre, ou narrar uma boa partida de RPG? Dado o ótimo histórico de adaptações de histórias do Alan Moore para a telona, resolvi dar uma chance e assistir. E parece mágica: Mesmo que o filme aparente ser BEM diferente dos quadrinhos originais (os quais eu ainda irei atrás para ler), ele me agradou e muito.

Não se enganem pelo meu entusiasmo: Não é lá um filme excelente, longas dos anos 90~2000 possuem seus clichês e tosquisses, e eu esperaria que apenas um roteiro fora da curva fosse me entreter de tal forma, mas não foi necessário: Não só a temática e ambientação me agrada, mas tudo no filme me lembra uma clássica aventura de RPG entre amigos, a qual eu poderia muito bem ter narrado num final de semana. (talvez meus livros steampunk que costumo ler devam muito à criação de Alan Moore e eu nem sabia)

A premissa é simples: Uma "Liga da Justiça" da Inglaterra vitoriana. Mas acabou se tornando muito mais, envolvendo e fundindo diversos elementos da ficção em um único mundo fantasioso e maluco - mas que funciona muito bem dentro de si mesmo. Como qualquer RPG.

Os personagens são icônicos e diversificados, cada um sendo uma figura excêntrica à parte, como qualquer mesa seria, com os jogadores viajando em suas próprias fichas. Até mesmo os nomes deles são uma mistura de refererências à literatura: Temos Allan Quatermain, um aventureiro e caçador aposentado; Wilhelmina "Mina" Harker, uma cientista e química com um segredo que seria spoiler contar; Capitão Nemo, um pirata indiano dono de um navio-submarino e que venera a deusa da morte (como muitos personagens de RPG escolhem suas respectivas divindades à seguir); Rodney Skinner, um ladino com a pele invisível; Dorian Gray, um vampiro aristocrata; Tom Sawyer, um espião e agente secreto da inteligência americana e Dr. Henry Jekyll / Mr. Edward Hyde, o indispensável brutamontes do grupo, um "Dr. Mundo": o clássico caso do "médico e monstro" com sua super fórmula e dupla-personalidade.

Claro que é muita informação para apenas 1 hora e 50 minutos e tudo acontece muito corrido, mas levar o filme como uma aventura de RPG o torna mais divertido: Fico imaginando os talentos e atributos dos personagens enquanto eles agem, como por exemplo os Sentidos Apurados, Mira Excepcional e ranger stuff do Sr. Quatermain. Ou o fato de alguns vilões dizerem "saque sua pistola!" em vez de te matar na hora. Esse código de conduta é MUITO vitoriano, e uma das partes mais legais de reproduzir nas aventuras. Em suma: Recomendo o filme, tem no Netflix, é curtinho e não o levem muito à sério. E após tê-lo assistido, obviamente procurarei conhecer a obra original em quadrinhos, que como sempre deve ser muito superior e provavelmente faça o filme parecer ruim. (os fãs parecem não gostar tanto, como é de se esperar)

Outra coisa que me anima é que em Maio deste ano, falaram sobre um reboot nos cinemas, tornando os quadrinhos numa saga de filmes. Parecia bem legal, até eu ler que vão tornar o filme "female-centric". Ora, é uma Liga de Cavalheiros, e uma obra já pronta. Por que focar na - única - personagem feminina? Enfim, vamos torcer para ficar legal.

Se forem assistir, espero que gostem e deixem seus comentários aqui!

Para os meus amigos próximos, já venho dizendo faz tempo e a vontade aumenta agora: Quero narrar uma RPG Steampunk novamente, e torná-la realmente especial e caprichada. ¦3

AH, E POR ÚLTIMO: O Contriller participa do filme como pirata figurante da tripulação do Capitão Nemo. xD

Rapadura é doce mas não é mole não.

That's it, até a próxima! =D

Classicassos da Rádio #10 - 1952 Vincent Black Lightning

Bem, ultimamente tem sido difícil eu encontrar alguma música que eu ainda não conheça e REALMENTE gostar. Mas quando acontece é bem legal! Foi o caso dessa aqui, que é bem antiga mas eu nunca tinha escutado.

Basicamente é um folk/country rock, lançado em 1991 por Richard Thompson, que conta a história de um bad boy com sua moto (que é o nome da canção) e sua garota ruiva, Red Molly. Mas eu só fui conhecer a música através de um cover atual MUITO bom no youtube, com uma bass line EXTREMAMENTE catchy.

Não gostei tanto da versão original, então deixarei dois covers aqui: O que eu conheci (que é beeeem diferente da original), e outro bem mais próximo da versão original.

Hope you like it, 'cause I'm totally digging this song!

Cover mais próximo da versão original, na mesma pegada folk.

Versão que me fez conhecer a música, com vocal feminino invertendo os gêneros das personagens da canção, e THAT BASS. 

1952 Vincent Black Lightning

as made famous by

Richard Thompson

Oh says Red Molly to James: "That's a fine motorbike.

A girl could feel special on any such like"

Says James to Red Molly: "My hat's off to you,

It's a Vincent Black Lightning, 1952.

And I've seen you at the corners and cafes it seems,

Red hair and black leather, my favourite colour scheme"

And he pulled her on behind...
And down to Boxhill they did ride.

Oh says James to Red Molly: "Here's a ring for your right hand

But I'll tell you in earnest I'm a dangerous man.

For I've fought with the law since I was seventeen,

I robbed many a man to get my Vincent machine.

Now I'm 21 years, I might make 22

And I don't mind dying, but for the love of you.

And if fate should break my stride

Then I'll give you my Vincent to ride"

"Come down, come down, Red Molly" called Sergeant McRae

"For they've taken young James Adie for armed robbery.

Shotgun blast hit his chest, left nothing inside.

Oh come down, Red Molly, to his dying bedside"

When she came to the hospital, there wasn't much left

He was running out of road, he was running out of breath

But he smiled to see her cry

He said: "I'll give you my Vincent to ride"

Says James: "In my opinion, there's nothing in this world

Beats a 52 Vincent and a red headed girl.

Now Nortons and Indians and Greeves won't do,

Ah, they don't have a soul like a Vincent 52"

Oh he reached for her hand and he slipped her the keys

Said: "I've got no further use for these.

I see angels on Ariels in leather and chrome,

Swooping down from heaven to carry me home"

And he gave her one last kiss and died

And he gave her his Vincent to ride.

♫

Moments: 15th Edition

Aquele papo de sempre: Desculpem a ausência, tenho Moments acumulados desde o final do ano passado, espero que estejam todos bem, divirtam-se e cuidado com o macaco.

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*explicando o caminho pra Campus Party*

Eu: Ou seja, ir até o final da linha azul e pegar um ônibus ou andar 850 metros, ou nos encontrarmos lá se você tiver um jeito melhor.

Ally: Oo

Eu: What? '3'

... Agora fico imaginando um milhão de coisas que a sua carinha possa significar.

"Nossa, mas é muito longe!"

"Nossa, mas é do lado de casa!"

"Nossa, minha irmã gêmea que eu escondo a existência morreu nesse lugar!"

Já me sinto culpado por ter trazido à tona essas lembranças dolorosas.
Desculpa, não precisamos ir num lugar que te machuca tanto, mas tenho certeza de que sua irmã desejaria te ver feliz assistindo uns robôs de 20 mil reais destruindo uns aos outros com marretas, serras e fogo.
...Espero não ter acertado no lance da irmã gêmea morta.

Seria... Nossa, seria muito chato.

Ally: Por que as probabilidades de acertar são realmente imensas.

*jogando rpg na casa do Contriller*

Contriller: Concentre o fogo nas suas mãos e visualize um animal...

Qjn: Ahm... Hm... Eu vejo... Uma capivara!

Contriller: ... Parabéns, você acaba de adquirir a habilidade Capivara de Fogo.

Eu: Onde você quer ir, Queijo? A noite é uma criança!

Qjn: Pra casa, dormir.

Eu: ... Bora dormir. A noite é uma criança, e crianças tem que ir pra cama cedo, não é mesmo?

Ally: Por que do nada todo mundo é fã do Kurt Cobain?

Eu: É? Não reparei em nada, estão sendo fãs? É aniversário dele ou coisa assim?

Ally: Sim. Você chuta uma moita, saltam nove fãs.

Eu: Welp, chute bem essas moitas.

"Com licença garçom, tem um fã na minha sopa."

Ally: "Kurt Cobain is so hot" *imagine that with Chipmunk voice*

Eu: "Yes, this is our new hot soup, called Kurt Cobain. Be careful not to burn your tongue."

Ally: "It can be a hell of a shot."

Eu: "Sorry madam, no guns allowed in this establishment." *throws away Guns and Roses disc*

Ally: "Wait? What?"
"NEVERMIND"

"Would you like to eat a BIG CHEESE while waiting your order? He comes in a HEART SHAPED BOX."

Eu: "Oh, I dunno if I am dressed properly for the situation."

"Nonsense, madam. Please, COME AS YOU ARE."

Ally: "Perfect dressing. You even SMELLS LIKE TEEN SPIRIT."

Eu: "Sorry, I farted."

Ally: "... Anyway, about the cheese, we can make it right now. I'm gonna go to the cow and MILK IT."
Eu: ... E em que parte nós somos diferentes dos fãs que você estava reclamando mesmo?

Eu: Orientais eu nunca namorei, elas são difíceis. 

Contriller: Eu já fiquei com uma oriental, ela era dessas difíceis.

Eu: E o que você fez, lutou com o pai dela pela honra dela?

Contriller: Sim, e no final ele cometeu seppuku.

Eu: Wow, vocês tiveram que assistir?

Contriller: Sim, com cerimônia e tudo.

Eu: Maneiro. E a garota?

Contriller: Acho que nós nos beijamos uma vez e depois eu vazei.

Eu: ... Oh.
(essa foi a cena mais Scott Pilgrim da minha vida -q)

Eu: Eu queria muito, MUITO ir dormir AGORA.

Mas o almoço tá bom demais pra ser ignorado...

Maior exemplo que já tive de First World Problems.

Se eu ao menos pudesse comer e dormir AO MESMO TEMPO, meua migo...

Eu: Em tempos de protesto, eu abro uma matéria sobre a física por trás da Lua se afastar da Terra... E encontro o comentário: "Ela se afasta por vergonha do Brasil."

Gente, calma.

Stryder: *com baquetas do Rock Band cruzadas nas costas* ... Você conhece os ninjas?

*picks and bans do lolzinho*

Riven: Top.

Eu: Top.

Riven: Pedi top primeiro, amigão.

Eu: Não me chame de amigo.

Outro jogador 1: ...

Outro jogador 2: Vish.

Outro jogador 3: Que cara nervoso.

Riven: Posso te chamar de colega?

Eu: ... Pode me chamar de amor.

*risadas*

Eu: *locka Volibear* Ou de Amigo Urso. -q

Outro jogador 3: Isso foi... Aleatório.

*situação imaginária*

Herói: Lá vai o meu último recurso... RAIO DA OITAVA SÉRIE! *pruuuuuuu*

Vilão: *derrotado e saindo fumaça* ... O que foi isso? Onde você aprendeu isso...?

Herói: Ué, o Raio da Oitava Série. Todo mundo aprende isso na... Oitava série.

Vilão: Quê? Maldição, eu devo ter faltado nessa aula.

*situação imaginária no. 2*

Vilão: *tranca herói em uma cela indestrutível* Behold my masterplan... The Shrodinger Person!

Herói: *morre e dá respawn do lado de fora* Haha, escapei!

Qjn: *cantando* I would love to spend another 30 lives with you~

Capelo: 30 vidas é muita coisa, cara.

Pato: Depende. 30 vidas de abelha são tipo, 7 meses.

Capelo: Porra, mas vida de abelha é uma bosta.

Eu: Ela caga mel, então pra ela até uma vida de bosta é algo doce.

Qjn: Vai cagá, Ata-kun.

Ata: Que rude ;;

Qjn: Hoje em dia todo mundo dá rude

...

sandstorm..

Ata: Pqp, essa foi mítica.

Super voto em elegerem o Quejinho o Deus da Internet. -q

Qjn: Infelizmente a internet é uma entidade própria e não dá pra ser o deus dela (eu sei porque eu tentei).

Qjn: O que importa na realidade não é o molho que você coloca no lanche, mas sim o molho no seu coração.

Qjn: Vsf, não é nem meio dia.

(12:07 PM)

*K-2 sendo K-2 até em outros idiomas*

Eu: I am heating up my food, it's lasagna.

Celestia: Oooh, lasagna is so cool!

Eu: ... Yeah, that's why I'm heating it.

Envy Adams: Saudades dessas suas piadas~ xD

Eu: ... Sério? Você deve ser masoquista.

Envy Adams: Eu adoro piadas ruins.

Eu: Sabe o que é uma piada ruim?

A vida.

Adore a vida. -masoq

... Acabo de pensar: Seria "masoq" abreviação de masoquista?

Eu: ~The unexpected petting is the purriest~

*falando de uma personagem minha*

Eu: She's literally mine for me to do whatever I want with her. ... Literally as in literature.

*sendo convidado para entrar numa chamada de áudio com um grupo filipino*

Eu: But they'll be all talking with that pinnoy accent.
Xiel: What's the problem with pinnoy accent?

Eu: ... Its pinnoying.

Capelo: Indo.

Eu: Estando.

Eu: Quer vir jogar?

Nasseti: Não, eu dormi as 5 da manhã trabalhando em um relatório pra segunda.

Eu: Relatório - Dia 584:

Eles ainda não sabem que eu sou um cachorro.

Nasseti: Dia 669: 

Hoje eu vi altas putarias que não eram destinadas aos olhos humanos, mas tá tudo bem, eu sou um cachorro.

Eu: Dia 826:

Uma fêmea me chamou de "cachorrão". Ela sabia demais, então tive que esconder o seu corpo debaixo do quintal. Como ela descobriu? Preciso investigar, fareijar.

Mais um Aniversário

Mais um Ano, Outro Ano

por Bruno Antonelli

Nunca achei que eu completaria

Outro ano até meu aniversário.

Afinal, mais um ano, quem diria

Me passando por um otário.

Se me dissessem, eu nunca acreditaria

Na verdade, muito pelo contrário;

Eu até duvidaria

De que veria outro calendário

Mais um ano, outro ano

Mais um ano traíra, outro ano cheio de mentira

Mais um ano de ilusão, outro ano de quebrar o coração

Mais um ano assim, outro ano sem saber o que quero pra mim

Mais um ano para sofrer, outro ano que passará sem se perceber

Afinal, devo arranjar alguma motivação

Para suportar o calor

De mais um infame verão.

Mas o que motivará meu pulmão

Perante tamanho horror

Em continuar à respirar?

Se após tanto, já sinto que me falta o ar

Parabéns para mim

Nesta data querida

A dor não tem fim

Nesta data sofrida

Muitas felicidades

Muitos anos de vida

Num mundo de maldades

Não deixo despedida

É pique, é pique

De surtar e ter outro chilique

É hora, é hora

De me deixar ir embora

Rá, tim, bum

De motivos para viver, só me resta um

Sem razões para uma festa

Para o deleite de quem me detesta

~

Moments: 14th Edition

Partiu mais um Moments?

Partiu!

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Eu: E aqui podemos ver como o autor capta a emoção de desentendimento e estranheza do leitor, que por sua vez prefere ignorá-lo fechando o livro e indo até a loja pedindo reembolso.

"É como se minha cama fosse uma ilha, e ainda não tivessem inventado o chão."

- CADOIS, Eu

"Esse sapato me caiu como uma luva"

- MITO, Quejinho

*sobre montar uma banda*

Antonio: Tô querendo comprar uma bateria.

Eu: Acho que é mais fácil... Comprar umas pilhas.

Antonio: Aff...

Diego: Ah, estragou minha piada... Eu ia tirar a bateria do meu celular e mostrar pra ele.

Antonio: Aff... *sai da sala*

Diego: Mas montar uma banda... Eu ~pilharia~.

Eu: Aff... Se seu trocadilho fosse pior, eu te... ~Bateria~.

*Diego vermelho de risos*

*BA DUM, TSS*

Eu: Não sei, cara. Às vezes, quando estou MUITO down mesmo e nada que eu penso me anima, eu me imagino ali onde eu estiver, triste e cabisbaixo, quando a porta mais próxima abre com uma espadada do outro lado. Daí entra o He-man, junto com uma onda de arco-íris, cantando:

HEEEE YEEAH YEEEAH

HEEEEE YEEAH YEEEAH

I SAY HEY,

WHAT'S GOING ON?
(eu devia voltar a imaginar isso, tá foda)

*escutando uma música com gaita de foles*
Eu: That gaita de foles. 

So fuckin' great.

It's like blowing a dick that orgasms in the form of sound through eight more.

Capelo: Em diadema é assim; A cada 10 pessoas, 5 são assaltados e 5 são assaltantes.

Eu: Cara, você pode pegar aquele busão ecológico novo que fizeram na Inglaterra movido à fezes e lixo e dizer que está cagando e andando pra isso.

Qjn: Isso foi escatologicamente poético.

Eu: Obrigado.

Contriller: Eu tive um sonho maneiríssimo... Onde eu estava jantando com a minha família e eles vieram com uma receita nova de "Lasanha Pocket".

Qjn e Eu: Lasanha Pocket...?

Contriller: É. Era tipo uma lasanha normal, mas com um zíper no meio... E quando você abria o zíper "Oh meu deus! Tem mais lasanha dentro!"

*risos*

Eu: Caralho cara... Isso é genial. Lasanha com mais lasanha dentro.

*jogando RPG do Contriller*

Contriller: E então você vê, no meio do deserto, uma coisa pequena vindo pulando na sua direção. Você olha direito e percebe que é um sapo roxo. Ele pára na sua frente, e fica pulando na sua altura enquanto fala alternadamente durante os pulos:

"Olá!...

Será que...

Você viu...

O meu cachorro?

Ele roubou...

Meu distintivo...

De invisibilidade...

E não consigo mais...

Enxergar ele!"

*muitos risos*

Qjn: Caralho, cara! Você tem noção DO QUANTO isso é nonsense?! Um sapo roxo... Falante... No deserto... Procurando um cachorro que está invisível... Porque ele roubou o DISTINTIVO DE INVISIBILIDADE dele. Puta que pariu! Você pensou nisso numa das suas brisas chapadas?

Contriller: Não! ... Sim.

*conversando e criando várias cantadas grosseiras, quando lembra da Lasanha Pocket*

Eu: Gata, me chame de lasanha e abra meu zíper!

*muitos risos*

Eu: Honey, I wanna draw you like one of my french toasts.

Não, pera. Tá errado isso.

Qjn: Imagina que louco ser o Khal Drogo.

K-2: Mas ele morre!

Qjn: Sim, mas antes disso.

*sobre aumento das passagens de ônibus e calor no país do futebol*

Drex: Essa bosta de governo só piora a inflação climática. Tudo culpa dos esquerdistas e dos centro-avantes.

Eu: Aquela tristeza profunda e real que me bate quando termino o último pedaço da última sobremesa remanescente do Natal/Ano Novo. :'(
(é realmente triste)

Qjn: E você Gust, comendo muitas ppks?

Gust: *olha compenetradamente para o céu durante vários segundos*
Não... Eu olho para o horizonte, e não vejo nenhuma.

*Qjn e K-2 quebram de rir sem o Gust entender nada*