A Oração do Garen

 

A notícia que inspirou a oração.

A Oração do Garen

Garen nosso que estais no Top

Santificado seja vosso giro

Venha vós ao vosso Gank

Seja feita a vossa Ult

Assim no Mid como no Bot

O First Win nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai as nossas Rages, assim como nós perdoamos a quem tenha Feedado  

E não nos deixei cair no Bronze

Mas livrai-nos do Troll

DEMACIA!

O Anel da Paz Infinita

Essa é uma postagem relativamente curta que tô para postar desde 2011...

Dia daqueles, de volta àquele ano particularmente nublado e definitivamente mais compreensível, onde a resposta para tudo era a violência gratuita e frenética, este quem vos fala retornava do Grand Plaza à noite após mais um dia sem se importar com absolutamente nada, e sentindo-se bem com isso.

Eis que uma wild hippie vendedora de artesanato aparece! O que você vai fazer?

• Lutar
• Conversar ◄
• Comprar Artesanato
• Fugir

█ Cadois conversou com a hippie!


Ela fala sobre as estrelas e o zodíaco, e explica sobre os objetos de sua criação... Mas digo que não posso comprar nada, e ela responde dizendo que percebeu isso assim que olhou para mim. Justo.

"Mas e se eu fizesse algo realmente especial? Façamos o seguinte, eu criarei algo para você aqui e agora, na sua frente, e você paga o quanto achar que vale. O quanto você puder."

Novamente, parece justo. Vai lá, champs.

Então a hippie pega um fio de aço e começa a dobrá-lo com um alicate, moldando-o, entrelaçando-o... No formato de um anel. Em menos de meio minuto, ela me apresenta sua obra, declarando:


"Este é o Anel da Paz Infinita."

Eu aceitei o Anel da Paz Infinita, assim como ele me escolheu.
Naquele momento, eu me tornei um super-herói.

*e paguei 35 cents pra moça*

Geléia Olé

Para criar algo tão idiota, só com a ajuda de uma namorada idiota. <3

Quem vê os títulos dos dois últimos posts pensa que é um blog de culinária.

The

Se tem uma coisa que eu não entendo na língua inglesa, além do sistema de medidas arbitrário e aleatório, é o "the".

Isso mesmo, "the", que significa "o/a". Não compreendo, e acho igualmente arbitrário e aleatório.

Deixem-me explicar...

"The" não soa como "tê". Nem chega perto de soar como um "thê" com leve interferência na força da consoante... Simplesmente soa como "dê". Por que não escrever "de", então? Afinal, sílabas com a letra D, em inglês, realmente soam como D.

Damascus, Desmond, Down, Dirt, Destroyer...
THE DESTROYER! Soa como "DÊ DESthróier", e se recusa a usar a mesma consoante!

Não dá nem pra pensar que T também tem som de D:
Tobacco, Tree, Tangible, Tower... Todos soam como um T deve soar. E se fosse pra ter o mesmo som, não faria sentido ter duas letras, certo? Esse nem é o ponto.

O ponto é que outras palavras com TH não soam como D!

Thorn, Thalia, Thousand, Theme. THEME!!!
THEme soa como T, mas THE não!!!

Mas se você chegou até aqui pra dizer que escrever "de rules", "de legend of de destroyer" ou "de book is on de table" e etc ficaria feio... Você só está bitchando. Pare de mimimi! Não fica feio, se sempre tivesse sido "de", você nunca reclamaria e faria muito mais sentido. Mas inglês nunca fez questão de fazer sentido com o resto dos idiomas, não é?

Talvez você esteja pensando aí que "de" soaria como "di" em inglês... Desculpe te desapontar, mas se fosse o caso, por que escreveria-se Dee Dee Ramone, pra obter o mesmo som? "De" teria som de "de", nada mais!

Outras coisas usadas para nomenclatura parecem seguir essa regra, tais como THIS, THEIR, THEM. Talvez aja uma regra de exceções pra essas palavras, embora o comparativo THAN soe como T, e o temporal THEN não. Mas quando THEN vira um nome próprio, como no caso de uma tribo de selvagens, aí se pronuncia TÊM.

É tudo puramente arbitrário! Fuck dis shit, I'm outta here.

Não estou reclamando de verdade, isso tudo foi apenas um subpensamento que me acometeu no banheiro, ao qual dei ouvidos e então fui desenvolvendo-o enquanto escovava os dentes. Virou um post quase válido.

Canções de Fractius

Olá leitores que eu prefiro presumir que não possuem braços e que por isso não costumam comentar nos meus posts! Espero que estejam todos muitíssimo bem, tirando pela falta de braços e tal, pois eu estou ÓTIMO.

"Sério, sério, sério... MUITO SÉRIO."
—Hattenberg, Capelo.

Afinal, nesse último domingo que passou, dia 1º de Dezembro, como se não bastasse eu ter ganhado a melhor namorada do mundo... Ela ainda me presenteia com a carta de Magic que eu mais desejava desde 2006, quando conheci os Fractius na Espiral Temporal. Deve ter sido uma jornada e tanto pra ela ter conseguido arranjar a carta, e manter tudo para surpresa. Mas eu posso dizer... Que não só meus amados e queridíssimos fractius finalmente estão completos por terem se reunido com a Rainha deles... Mas eu também estou completo por ter encontrado a minha. *-* (ULTRAGAY)

Fractius Rainha, ou Sliver Queen, dizendo: "BITCH IMMA FABULOUS!"

Esse acontecimento acabou rendendo duas paródias musicais de Magic: Uma por mim, que cantei um verso de Killer Queen falando da minha carta nova. A outra foi pelo Qejinho, que acabou descobrindo que a pacífica canção Imagine se torna MUITO tensa quando se imagina ela cantada por um Fractius. Então, como estava com tempo livre, afinal acabei de entrar de férias, decidi escrever a versão completa de cada música e imortalizá-las aqui no meu blog. =D

Sliver Queen

MTG and Queen parody by K-2

She keeps the Legacy pieces

In her pretty Furnace

'Let them eat invasors' she says

Just like Volrath would like it

A built-in solution

By Selenia and the Predator 

At anytime an invitation

The Weatherlight can't decline

Flying and regenerate

Well versed to start hate

Extraordinarily OP

She's the Sliver Queen

Put tokens, then sacrifice

First strike with bonus damage

Guaranteed to blow your life

Anytime

Activate abilities by the price

Insatiable an appetite

Wanna try?

To avoid complications

She didn't kept the Legacy pieces

In conversation

She spoke to Karn like a baroness

Met an evincar from Rath

Went down his phyrexian fortress

Then again incidentally

Gathered all her children there

Growing naturally above the Stronghold

Eating people she couldn't care less

Fastidious and precise

She's the Sliver Queen

Double Strike, mana ramp

Played with Haste as an instant

Guaranteed to blow your life

Anytime

Drop from above the ship as 

Playful as a pussy cat

Then momentarily out of action

Gerrard was out of gas

He yelled for the polearms, poor arm

She's out to get you

She's the Sliver Queen

Trample, Lifelink

Provoke with Flanking

Guaranteed to blow your life

Anytime

One of each color is it price 

Insatiable in appetite

Wanna try?

You wanna die.

Imagine (Sliver Version)

MTG and John Lennon parody by K-2

Imagine there's a Furnace
Where's easy to die
The hell below you
Above you only us
Imagine all the slivers
Flying today

Imagine there's no hope
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
'Cause you can't target us
Imagine all the slivers
Living life while you not

You may say
I'm a sliver
But I'm not the only one
I hope some day
You'll join us
And the world will think as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for artifacts or enchantments
A brotherhood of only us
Imagine all the slivers
Sharing all the world

You may say,
I'm a sliver
But I'm not the only one
I hope some day
You'll join us
And the world will die as one

Meus bebês e a Rainha deles. *-*

"Os fractius são matreiros, os fractius são malvados;
E se você for devorado, ninguém irá chorar seu destino amaldiçoado."
—Rima infantil Mogg

E acho que essa é a primeira vez que falei de Magic no meu blog. O que é surpreendente, afinal, eu comecei a jogar em 2002, e nos últimos 2 ou 3 anos, é praticamente o que eu e meus amigos mais fazemos. Enfim, espero que tenham gostado, e até a próxima!

*sem aplausos pois o público não tem braços*

Coletânea de Poemas Toscos

Com um espírito de nostalgia e boas lembranças, decidi registrar aqui no blog alguns dos poemas toscos que eu e minhas amigas Lise e Isis costumávamos escrever no Ensino Médio.

Um ou dois eu escrevi sozinho, mas a maioria foi com a ajuda de uma delas. Outros, cada um de nós escrevia uma frase e íamos completando. Os resultados iam de terrível a horrível. Se você procurar no Universo por poemas piores que esses, apenas a prosa Vogon ganhará. (não, sério, Tinha Uma Pedra No Meio Do Caminho consegue fazer mais sentido)

Mas eu acho que dá para ao menos dar umas boas risadas. Espero que gostem!

"Rosas são vermelhas,

cachorros são cor-de-cachorro.

O dia é tão bonito como um babuíno pegando fogo,

assim como o porquinho-da-índia rolando do morro."

"Um cão,

outro cão.

Um morreu,

o outro não!"

"Laço amarrado, 

ferrado azarado, 

com queijo no sapato. 

Capim ainda é mato?

Na fila fui barrado,

fui pego no ato 

jantando um pato! 

Quá, quá, quá."

"Ão, ão, ão, 

Bobby gosta de sabão 

com cheiro de limão.

O Bobby é Bobo, 

Bobo Babão. 

'Babum!' ele diz. 

Babá no alçapão!"

"O ônibus estava lotado,

realmente apertado.

Neste dia eu perdi o rim 

e as pessoas riram de mim!"

"Ente, ente, ente.

Atiraram-me uma corrente!

O golpe passou rente

e quase fiquei sem dente!"

"O macaco que come banana!

O macaco se chama Ana.

O macaco é gay, 

e disso eu sei."

"Esse é o meu celular.

A bateria vai acabar,

ele vai tocar

mas não irá vibrar.

Um choque poderei tomar: 

'CABRUM, aaau!'

Mas que animal, 

ele gosta de bacalhau!"

"O verão está chegando, 

e os elefantes-rosa estão migrando.

Passarão o verão na Rússia,

país conhecido pelas suas montanhas.

Lá não é um país tropical, 

então eles não plantam cacau.

O cacau vira chocolate:

Só cai bem com leite parmalat!

O cachorro late: 

'Ruff, ruff, ruuuuff...'"

Agora a coisa começa a piorar. Os próximos poemas foram escritos depois de uma conversa sobre como é bom que melancias não dão em árvore, pois matariam se caísse em alguém, e que o PIOR LUGAR para se estar durante um terremoto seria debaixo de um coqueiro ou um pé de jaca...

"Era uma vez um pé de jaca

num terremoto.

Passou um cara de moto:

BUUUM!!!"

(esse me dá vergonha... não que eu me orgulhe do resto.)

"O pequeno Billy estava andando,

quando ele se pegou perguntando:

'Um pé de jaca está nascendo?

Por causa dele alguém vai acabar morrendo.'"

E a partir daqui, foi uma linha por cada pessoa. Podem ter certeza que as menores e menos relacionadas frases foram da Lise, por exemplo: O próximo poema foi na ordem Isis-Cadois-Lise, já os outros eu não tenho certeza.

"Um terremoto na selva...

Lá tinha uma relva!

Sei lá,

eu vou passear.

Não quero saber da selva,

só quero nanar!"

"Um dia, estava dormindo,

quando me peguei acordado.

E eu estava sonhando

que estava caçando um veado...

Matei ele com um cajado,

em cima do Condado.

Eu não tive pena do coitado!

'Cocoricó!' O dia amanheceu,

e não tem café da manhã 'pra eu'."

(os 3 primeiros versos desse poema fazem tanto sentido quanto um babuíno em chamas rolando o morro)

"Eu gosto de vermelho,

mas não gosto daquele pentelho!

Ronaldo...

Brilha muito no Condado,

aonde o Sol nasce quadrado."

"Aula de Técnica de Redação:

Não, não vamos fazer lição!

A professora vai brigar com a gente...

Somos um 'bandidemente'."

"Eu comi bacalhau ontem.

Mentira!

Eu vou comer maçã,

porque somos todos filhos de Tupã!

Tucano, 'crá crá cráá!'

O bico dele vai quebrar. 

... Acho que falta uma frase pra encerrar.

Mas vai assim mesmo, estou com preguiça de pensar."

"O nome dela era Zuleide...

Grande Zuleide coração de leão!

Passava as manhãs tomando chá com manjericão.

Ão ão ão, manjericão não é limão!

Que coisa não?"

"A 'Elaize' é uma chata,

e tem cara de pata!

Eu vou para a casa da minha vovó

assistir Cocoricó!"

"Nessa folha tinha espaço para mais uma poesia.

...Oi tudo bem?

Bora lá,

eu vou passear..."

Eu gostaria de pedir desculpas por existir depois de ter participado da escrita dessas... Coisas. Mas vejam bem, éramos 3 dementes realmente muito entediados durante algumas (todas as) aulas.

Mas, para terminar, tem mais um! Foi escrito esse ano, também uma linha por cada um, apenas para relembrar os bons tempos:

"Eu nasci num ovo,

vestindo um mágico gorro

e luvinhas com forro!

No meio do grande povo,

na verdade, eu sou um polvo!

Que solta arco-íris ao invés de tinta preta,

e bateu na cara com a marreta.

Eta!"

E nenhuma melhora foi percebida!
Obrigado por desperdiçar o seu tempo aqui, e até a próxima! :D

Reflexão Religiosa

Olá meus prezados e estimados leitores que não possuem o bom costume de comentar em meus posts! :D

Num dia desses eu havia chegado cedo demais para a faculdade (como sempre ou chego cedo demais, ou tarde demais; nunca no horário), então havia decidido comer decentemente no shopping ao lado. Quando terminei meu prato ainda estava bem adiantado, então apenas fiquei ali, sentado, refletindo com os meus fones de ouvido...

Subitamente, estava com um humor receptivo, e senti como se um espaço tivesse acabado de se abrir no meu coração, esperando para receber algo ou alguém.

Foi nessa hora que eu pensei: "É isso! Eu quero acreditar em algo! Vou começar a acreditar... Em deus!"

Mas então nessas reflexões comecei a pensar que o deus do cristianismo não é lá alguma coisa legal em se acreditar... Quer dizer, se de acordo com o que eles dizem somos sua imagem e semelhança, então ele deve ser bem entediante.

Então decidi acreditar em algo maneiro!

Pensei em Odin, Zeus, as divindades cardiais japonesas, Dr. Manhattan...

Alguns são bem maneiros até, mas queria algo mais original em que acreditar.

Então decidi criar minha própria religião! Ela se chamaria... Maneirismo!

O Maneirismo iria venerar o deus que deixa as coisas mais maneiras: o Óculos Escuros!

Legal, bacana, naquele momento, eu tinha um deus em que acreditar. Até já tinha o nome da igreja: Templo Sagrado Maneirista do Supremo Óculos Escuros!

Certo, então, agora que eu tinha um deus, eu deveria agradecer pela comida, certo?

"Obrigado Óculos Escuros por mais esta refei- Peraí... Mas fui eu mesmo quem comprei essa refeição, com o dinheiro suado do meu pai! E ela foi feita por empregados querendo ganhar seu próprio dinheiro suado passando o dia em frente a um fogão! Não tem nada de divino nisso! Muito menos de maneiro! Se o mundo fosse maneiro, as pessoas seriam seus próprios chefes, e se houvesse algo de divino, não existiriam pessoas como Justin Bieber! Sem falar QUE DIABOS, óculos escuros são feitos pelos próprios humanos, e o quanto eles te deixam mais maneiro ou não, depende da idéia do design da pessoa que o projetou e dos traços do seu rosto que são determinados por uma combinação inimaginável de genes provenientes de seus progenitores que os trazem desde seus ancestrais!"

Então eu percevi que já estava questionando o próprio deus que eu havia acabado de criar, no qual eu estava decidido a acreditar...

Buets. xP

É, melhor eu continuar sendo ateu mesmo. Ou melhor, agnóstico, porque né. Deve ter algo de maneiro oculto no universo que nunca seríamos capaz de imaginar ou pensar sobre.

À essa altura o horário já tinha passado, então corri para a facul como um bom aluno, um bom menino, gentil, educado, variavelmente pacífico e sem deus ou religião nenhuma no meu coração. :)

Em memória ao Templo Sagrado Maneirista do Supremo Óculos Escuros
(17/10/2011, 18:29 ~ 17/10/2011, 18:33)
A religião com o histórico mais breve já registrado.

A Fantástica Teoria dos Alimões

Outro dia eu estava conversando com meu amigo Ian Casarim voltando da faculdade, e juntos criamos uma espécie de classificação universal para tudo e para todos. E pensar que tudo isso começou com uma conversa sobre alemães e um erro de gramática...

MAS DANE-SE PORQUE ESTÁ NA HORA DA SEXTA TEORIA CADOISLÓGICA DO BLOG!!! ~~Õ~~
Basicamente, o mundo é dividido entre Limões e Alimões.

Os limões são... Os limões mesmo e pronto.


Caso alguém não saiba o quê é um limão.
Os alimões são todo o resto, inclusive eu e você.

Como os alimões possuem uma grande abrangência, dentro deles há alguns subgrupos de suma importância:

Os Alimões Alimentíceos, Alimões Vivos, Alimões Limentíceos e Alimões Avivos.

Um alimão pode ser alimentíceo OU limentíceo, além de vivo OU avivo.

Alimentíceos: Todos aqueles que te alimentam (a=não / limentam=deixam você passar fome); ou seja, frutas, grãos, carne, vegetais... Tudo o quê você come que não seja um Limão.

Limentíceos: Todo o resto, como concreto, sua família, uma televisão, etc.

Vivo: Que possuem... Vida.

Avivo: Você já chegou até aqui, se esforce um pouquinho e descobrirá.

Mas aí começam a entrar algumas controvérsias...


"Hm, inteRResantê... IgnoRRe meu bigodê de papelôm e pRRossiga."
Por exemplo, se o indivíduo for um canibal, para ele, outros humanos seriam considerados Alimões Vivos Alimentíceos. Por outro lado, canibais normalmente não se preocupam em classificar as coisas.

Vamos então exercitar um pouco essa inovadora e genial classificação:

Beterraba = Alimão Avivo Alimentíceo
Frango = Alimão Vivo Alimentíceo
Sua mãe = Alimão Vivo Limentíceo (se você não for um canibal)
Asfalto = Alimão Avivo Limentíceo
Zumbi = Alimão Pseudovivo Limentíceo
(ninguém come zumbis... né?) Escargot = Alimão Vivo Pseudolimentíceo
(sério... quem come isso?) Limão = Limão

It's pretty much just like that.
Classe dispensada! o/

Só Pra Maio Não Ficar Com 1 Post Só...

Como vocês devem ter notado a fase de alta de posts no blog deu uma parada, e...
É, só isso, sem mais nenhuma explicação.

Essa aconteceu há algumas horas atrás saindo da facul:
(pode ter sido modificada e encurtada pela minha memória)

Eu: *enrola trabalho de desenho e prende com elástico pq esqueceu a pasta* Olha, posso constranger as pessoas no trem olhando pra elas com isso como se fosse uma luneta!
Ian: Hahaha, faça isso... Mas "luneta"... Esse nome parece tão errado!
Eu: É, deve ter um outro nome mais científico e galilelístico...
Ian: "Galilelístico"?
Eu: É... Galileu Galilei, o cara que inventou o telescópio!
Ian: Mas o telescópio é pra ver os planetas, e não dá pra ver a lua com uma luneta. O que é decepcionante uma vez que ela se chama "LUneta".
Eu: É, mas é só lembrar que a que os piratas usam é a luneta, e a que os astronomos usam é a...
Ian: ...A astroleta!
Eu: Então seguindo essa lógica a luneta é da lua e os piratas usam uma piraleta?
Ian: É, e os encanadores usam canaletas.
Eu: ...E as cavaletas... São dos cavaleiros?
Ian: Não, as cavaletas são dos cavalos.
Eu: Então um cavaleiro tem seu cavalo e o cavalo tem a sua cavaleta?
Ian: Exatamente.
Eu: E quem usa muletas?
Ian: As mulas, duh.
Eu: Hahaha, ainda bem que eu nunca usei uma muleta!
Ian: Isso só porque você não é uma mula.
Eu: Valeu... Eu acho. Peraí! E quem trabalha com letras?
Ian: Usam gramaletas, eu acho.
Eu: Ainda bem, seria estranho dizer "letraletas".
Ian: Hahaha, letraletas! E tem as tetas.
Eu: Bem colocado, de quem são as tetas?
Ian: Acho que são do telhado!
Eu: Não, do telhados são as telhaletas.
Ian: There's no such a thing!
Eu: Hahaha ok, mas as tetas são da letra T! O T tem duas tetas.
Ian: ...Não tem não, só se for serifada.
Eu: Tá, o T tem uma teta a não ser que seja serifado, daí tem duas.
Ian: Mas essa teoria não funciona com o resto do alfabeto...
Eu: Claro que vale, o T usa as tetas, o R usaria as retas...
Ian: ...E o S usa as setas!
Eu: E o B usa betas! OMG! DE REPENTE TODO O MUNDO PARECE ESTAR FAZENDO UM SENTIDO MUITO BIZARRO!!!
Ian: OH FUCK! E você dizendo que nossas conversas não dão em lugar nenhum!
Eu: Pra sorte da minha pouca sanidade restante sua casa é bem aqui e essa conversa não seguirá em frente, falou, até amanhã.
Ian: Hahaha, até amanhã John.
Eu: *pega o trem e começa a mexer no browser da minha mente, selecionando alguns arquivos e jogando na lixeira quase cheia de coisas que não consigo esvaziar, quando de repente uma janelinha "popou" com uma palavra...*

A palavra é "POTRANCA".

(?????????????)

Ainda bem que não pensamos nas roletas. Mas faltou as borboletas!

Vote 66: Lcrife Salva Vocês! -Q

Acho que ninguém aqui é um fanático, mas em todo caso, aviso que esta foi apenas uma conversa brisada sobre a eleição, envolvendo um Qejinho em completo estado de dörgas que nem conseguia digitar merda nenhuma direito ou com algum sentido.

Não dörgas de verdade, é claro. Ele só estava mesmo com muito sono. Ou como ele disse: "com um olho rodando pra cada lado, como no estado de sono REM, só que acordado".

Enfim, aí vai o papo:

********************************************

[...]

K-2: Domingo já é dia de votar? Nossa, eu com certeza não voto em nenhum daqueles dois, mas enfim...

Pato: Nem eu.

Qjo: Vota
No lcifre

K-2: Quem???

Qjo: Otro dia eu peguei e falei
Como seria o brasil governado pelo serra/
Ai eu automaticament pensei num predio caindo

K-2: ashaUShaUSHAUSHuahauSHuAHauh

Qjo: Ai eu falei
E a dilme;/
E o predio cai pro outro lado
N eh mto diferente

K-2: Cara... Esse seria um subpensamento foda pra você postar! Euri. Mas lcifre quem??

Qjo: No lcrife
Lufricer
Cpeta
Daibo
Caraio
Vota 666

K-2: Caraio! XDDDD

Qjo: Mas como eh sp dois digito
66
Vto no lucrif

Pato: Meanovs.

K-2: Mano, posso postar essa conversa no meu blog??? Quero lembrar dela.

Qjo: Achoq sim
Vo comer e dormir flws

Pato: Fraco! Hoje eu só durmo amanhã! /o/

Qjo: Okthxbye
Ano vcs

K-2: Anus você também.

Qjo: Prinsipalmente o bruno
Fls

Bruno/K-2 e Bruno/Pato: ...

*Qjo is Offline*

O Último Assalto do Ladrão de Saltos

Apenas uma poesia que eu acabei bolando brisando num trem, acho que acabou ficando legal por ser feita em pares de versos crescentes, mas a crítica é com vocês! :B

O Último Assalto do Ladrão de Saltos

O homem entrou chutando a porta do salloon
E disse: “mãos ao alto, isso é um assalto!”

O taberneiro respondeu “que é isso, amigo?
Aqui você só tira dinheiro pra graxa do seu sapato!”

“Pois não é dinheiro que vim roubar”
Foi dizendo o homem “é de amor que estou atrás!
Loira, morena, ruiva ou lilás, seus corações que vim levar!”

“Tresloucado homem!” exaltou-se o taberneiro
“Já não sabes que amor só se rouba com dinheiro?
Como diz que corações de moças veio assaltar?”

“De norte a sul, por todo o oeste estou caminhando,
e foi isso que eu sempre fiz!
Eu aponto minha arma e elas vão se apaixonando,
até dizem que o cupido foi meu aprendiz!”

Então que à sombra da janela do salloon ele vislumbrou
Uma jovem de cabelos de prata apenas olhava-o de soslaio
Caminhara quilômetros roubando os corações que roubou
Mas dessa vez, o cupido que acabou apaixonado!

Sr. Pólipo

Olá meus queridos leitores! Faz tempo que eu não falo alguma merda por aqui, não é mesmo? Quer dizer, talvez meus textos sérios sejam uma merda para alguns, mas enfim...
Todos aqui sabem o quê é um pólipo né?

Olá, eu sou um pólipo, muito prazer! Gostariam de uma xícara de café?

Enfim, lá estava eu e minha amiga Elise naquela sala entediante recheada de pessoinhas chatas, com 3 copos plásticos vazios em mãos... Sorte que não éramos 2 garotas e 1 copo. -Q

Enfim, ela pegou e fez duas águas-vivas com os copos dela, sabe? Só cortar o copo em várias tirinhas sem arrancar elas, o resultado é algo bem feliz:

Look! It have arms! It can dance! It's a happy jellyfish! \8º/

Enfim, alguns ainda não devem saber o quê isso tem a ver com um pólipo... Bem, resumindo:

Um pouco de conteúdo pra vocês: pólipos são crias de medusa que geram mais e mais medusas... Digno de algo alienígena, não? Eu pelo menos acho interessante...
Anyway, com o copo restante, bastou eu tacar uma daquelas água-vivas em cima dele e tínhamos nosso pólipo! Eeee! =D

It really looks like, u have to admit it...
Deixei isso na minha mesa por uma meia-hora até jogá-lo fora, pois começou a mecher muito com a minha imaginação... Quer dizer, fiquei viajando direto olhando pra ele... E ele parecia olhar pra mim. Sei lá, rolou uma química estranha, e não queria ser acusado por atentado ao pudor consequente de zoofilia aquática dentro de ambiente escolar, minha ficha já está suja o suficiente depois daquele passeio ao zoológico.

ENFIM (creio que todos meus leitores sabem que não devem me levar a sério quando o post não é acompanhado da tag "FALANDO SÉRIO", né?), deixo vocês com seus próprios pensamentos e um vídeo, idéia do Sr. Pólipo (juro que ele falou comigo):


Pólipo!
Pó-pó-pó-pólipo!
Dança do pólipo!
Não é a dança da galinha, mas faz
Pó-pó-pó-pólipo!
*apanha*

Quem Nasce no Azerbaijão é o Quê?

(baseado em uma conversa baseada em fatos imaginários reais)

- Quem nasce no azerbaijão é o quê?
- Azerbai...porra.
- Azerbaijão? Porra, se você perguntar pro cara, nem ELE deve conseguir pronunciar.
- Azéri, Azerbaidjano, Azerbaijano, Azerbeijano, Azerbaidjanês, Azerbaijanês, Azerbeijanês... Viva a wikipedia!
- ...Prefiro "Hey, idiota". Mais prático.

- Ah, fácil! É que nem "baiano", só que com lasers.
E sem o L, porque ele morreu:
"Azerbaiano".
Daí coloca o "J" porque é um número legal:
"Azerbaijano".
Simples!

- ..."J é um número legal"?

- Meu favorito.

(isso pode ser considerado um "Moments"? Ah dane-se, duvido que vocês adivinhem qual cor me representa! 8D *haha*)

Vossa Majestade, Kira

Conhecem o álbum Abbey Road, dos Beatles?

Não é exatamente assim, mas já devem ter lembrado~
O Lado B tem 11 músicas bem curtas, e a maioria conectada uma à outra, e termina com uma música de 23 segundos chamada "Her Majesty"...

Clique para ampliar e dê uma olhada na listas de músicas ali...
Reparou? Meu pai tem esse vinil e eu pude perceber que a última música não consta nos encartes originais que foram lançados na época, enquanto nos CDs atuais ela consta depois de "The End"...

E eu tenho uma teoria sobre isso.

Lá estavam os Beatles, cansados após finalmente terem terminado de gravar a complexa "The End", e John Lennon diz, com seu sotaque britânico propositalmente exagerado:
- Bóra relaxar e tomar um chá!
Paul McCartney então diz:
- Vão na frente, que eu tenho que arrumar umas coisas antes...
Os outros três Beatles saem do estúdio e Paul termina de guardar suas coisas, quando subitamente se sente inconformado com o meio minuto que sobrou livre no espaço do disco, e decidi gravar uma música sem contar pra ninguém, fazendo ele mesmo o violão, como fez na música "I Will".
E assim foi feito, e ninguém ficou sabendo nem quando fizeram o encarte, por isso ela não consta nos vinis, só nos CDs, lançados anos depois de terem falado:
- MCCARTNEY! YOU DIDN'T-!

JEJEJEJEJEJ, MCCARTNEY SAFADJEEEEINHO!
E com todos esses fatos em mão, chego à conclusão de que Justin Bieber é Kira!!!

REALLY Looks Like~
Só que se for pra acorrentar ele a alguém que seja ao Matsuda... Eu o mataria assim que começasse a cantar.

(De qualquer jeito, minha teoria musical não é válida, já que acabei de ler na wikipedia o quê aconteceu de fato: Aqui! xD)

Senhores, o shiniga-
kh.
*cai da cadeira*

Em Alguma Floresta Brisada Por Aí...

Esse vai ser de longe o post mais brisado desse blog... Só espero conseguir passar a sensação que eu tive quando brisei isso na escola...

Em algum lugar, por aí, existe uma floresta...
É uma floresta dos perdidos: só pessoas que se perderam, ou coisas que se perderam, ou pessoas que perderam alguma coisa, ou pessoas que perderam alguma pessoa chegam nessa floresta...
Eu queria dizer o nome dela, mas como tudo nela surgiu involuntariamente... Talvez algum dia eu "descubra", sem forçar ou inventar, o nome do lugar...
Por enquando ele está perdido também...

É uma floresta com árvores enormes e de troncos esverdeados, bastante musgo e cipós, e com muuuitas ruínas de catedrais, capelas e igrejas antigas, também com musgo e cipós...

É muito fácil se perder ali, mas, em algum lugar dessa floresta, aonde só quem/o quê já se perdeu até mesmo do conceito de estar perdido, você encontra esse lugar:
Tipo um bosque, com árvores menores e mais finas e sem musgo e cipós, aonde a única ruína é um pequeno pilar grego de 1 metro e meio... Desses em que sua vó coloca um vaso em cima, sabe?

Tipo esse~
Em cima desse pilar, está lá, sempre parado como uma escultura... Um gato.
Não é bem um gato, mas foi desenhar ele que começou tudo... (Escaneei o desenho, peço perdão por estar por cima de alguns exercícios de química)

Algum dia, quando eu tiver uma habilidade para colorir suficiente pra ter a honra de desenhá-lo melhor, eu o farei~

É um gato listrado, com olhos de gente e óculos que tem uma cruz entre as lentes, com orelhas surreais, e com uma calda enrolada com uma lanterna de vaga-lume na ponta. Suas cores são roxo e laranja: mas não é roxo com listras laranjas, nem laranja com listras roxas e nem uma cor com detalhes da outra... É como se fosse uma gradiente, como se tivessem pego ele no photoshop e traçado a linha de gradiente dentro dele: aonde o pêlo é laranja as listras são roxas e conforme o pêlo vai mudando pra roxo até a cauda, as listras vão ficando laranjas... Dá pra entender?

(Se não entendeu, se você tiver o Plus!, escreva no MSN: [a=7][c=6]| | | | | | | | |[/c=7][/a=6] e mande a mensagem, o resultado será exatamente o quê eu disse~)

O nome dele é Mr.Funnybells.
Isso porquê no pilar, do lado dele, tem um sininho, daqueles de "good niiiight, ding ding ding ding ding"...

Cena: Você se aproxima, sem saber aonde está ou o quê é ele, e ele não faz nada, nem pisca.

Você pega o sininho, e decide tocar ele.

*ding ding*
Gato: Hello there!
*susto*

E não importa o quê você esteja procurando ou porquê você está perdido(a), ele sempre vai te apontar pra direção de um chalé à sua esquerda que não estava ali antes.

Nesse chalé moram uma família, uma família louca e que nunca saiu dessa floresta, mas que também nunca entrou...

Getúlio Desolado, o nome do único homem. Fazendeiro, sempre deprimido e sem esperanças... O quê é engraçado, porquê sua mulher se chama Esperança.

Ou melhor: suas mulheres. Não que seja uma poligamia, mas é que existem várias esperanças... Mesmo.

As Esperanças têm uma prima, que se chama Glória, e quando tudo isso me veio a cabeça, "fiquei sabendo" que a tia da Glória se chamava Vitória. Só depois quando decidi fazer a árvore genealógica dessa família que apareceu na minha mente foi que notei que a tia da Glória é a mãe da Esperança, ou seja, a Vitória é a mãe da(s) Esperança(s).

Não sei o nome da irmã da Vitória mãe da Glória e tia das Esperanças, ficou em aberto...

Mas a Vitória tem outra filha, irmã das Esperanças, que eu achei que foi um combo breaker em relação ao outros nomes da família: a Mortalidade Infantil.

Irônicamente, a Mortalidade Infantil é a única na casa que sabe fazer um parto.

...

A última coisa que me veio à cabeça sobre tudo isso antes de eu me distrair e sair da brisa, foi o seguinte diálogo:

"Respira, respira, continue empurrando! Calma, vou chamar a Mortalidade Infantil!"
"O QUÊ?!"
"Ela é a única que sabe fazer um parto!"
"NÃO, PERAÍ!"

...Claro que acabei me distraindo com minha própria risada...
Só mais uma coisa que comprova (ou não) a minha Teoria Multidimensional...

É a vida...

Ou a morte...
Ou a zumbidade.


Em um mundo de apocalipse zumbi, é bem mais fácil ser um zumbi do quê um sobrevivente:

Você não tem preocupações,
você não tem pressa,
e agora você tá na moda.

Viva a moda zumbi! \o/

(Prelúdio para um futuro post sobre zumbis e táticas de sobrevivências... Um post dedicado aos meus amigos Ale-kun, Isis e Elise, que me ajudaram a refletir sobre o assunto com horas de conversas sobre tal possivelmente iminente acontecimento! =D)

31 Hipóteses Sobre Cocos

E se a moeda corrente do país fossem cocos?
~Uma teoria cadoislógica brisada na escola~

Andei pensando, e se a nossa moeda fosse substituída denovo, mas dessa vez por algo mais natural... Como cocos? (nota para a ausência de acento na última sílaba, plz)

Várias situações foram previstas para tal hipótese, em vermelho as ruins, em verde as boas (e em azul as que eu voei alto):

1 - Comprar cocos seria frustrante.
Num país aonde a moeda são cocos, a moeda valeria o mesmo que um coco, não importa que com um coco você possa comprar um salgadinho, um coco sempre vai custar um coco.

Comprador: "Boa tarde, eu gostaria de comprar 2 cocos."
Vendedor: "Isso vai custar 2 cocos, meu nobre senhor."
Comprador: "Ok."

2 - Você não pode sobreviver num deserto tendo apenas moedas comuns.
Quando as moedas são cocos, numa situação de desespero você pode se alimentar de seu próprio dinheiro se não houver lanchonetes por perto, coisa que com as moedas comuns é impossível.

3 - Mas na situação acima você sempre teria 1 coco a menos.
Você está num deserto e só tem cocos. Ok, você usa um coco pra abrir outro coco e assim por diante, até que só te sobra um coco e nada para abrí-lo, logo em termos economico-alimentáveis, o último coco não tem valor.

4 - Logo, 2 cocos valeriam 1 coco.
O último coco então não tem valor. O valor da moeda vem de seu potencial alimentício. Se você tem 2 cocos, você usa o outro para quebrá-lo e não tem nada para o último, você só consegue se alimentar de um, logo se você quiser comer um coco você gasta dois cocos, enfim o valor de um coco no mercado seria de dois cocos. Mais frustração.

5 - Banheiro pagos seriam engraçados.
Existem banheiros pagos com moedas em alguns lugares... Num país aonde coco é a moeda, você pagaria um coco pra fazer cocô.

6 - Qual é a de "Coconut"?
"Coco" em inglês é "coconut", nóz de coco? mas se é só um coco por quê chamar de "nóz de coco"? É só um coco, e não uma nóz! Mesma coisa com "amendoim", fica "nóz de ervilha", mas isso já foge do tópico.

7 - Símbolo da moeda seria um galo.
O símbolo desenhado atrás da moeda (o quê é meio incerto já que cocos são redondos) seria um galo. Não entendeu? Cocoricóóóo!!! -apanha-

Varios costumes e ditados seriam quebrados ou distorcidos!

8 - Não tem lados.
Tirar cara ou coroa com cocos não daria resultados.

9 - Chuvas de dinheiro não seriam mais tão desejadas.
Hoje todos adorariam que chovesse dinheiro milagrosamente, mas num país aonde o dinheiro são COCOS, a destruição e prejuízo de tal chuva seriam maiores do que os ganhos de tal milagre.
(agora imagine uma onda gigante de água de coco... ééé)

10 - "Dinheiro não dá em árvore".

Criança: "Mamãe, por quê não posso ter um pônei?"
Mãe: "Cocos não dão em árvore sabia?"
MOTHERFAIL

11 - "Dinheiro é a raiz de todos os problemas".
Então derrubar um coqueiro seria o equivalente a "cortar o mal pela raiz"? Haveria anarquistas e comunistas derrubando árvores como protesto.

Se cocos fossem a moeda de valor do país, muito mais coqueiros seriam plantados!

12 - Mais coqueiros = Problemas.
Substituindo outras árvores por coqueiros, seriam menos sombras nos dias abrasadores de verão, menos abrigos nos dias de chuva de março, menos árvores escaláveis para diversão de adolescentes brisados (não sou só eu que escalo árvores, certo?) e menos cantos de pássaros nas manhãs.

13 - Outono teria uma alta mortalidade infantil.
No outono as folhas das árvores caem. Agora imagina uma folha de coqueiro caindo em cima de seu filho de 3 anos, um único golpe, rápido e fatal.

14 - Bancos = Praça de cocos.
No lugar de edifícios, praças arborizadas seriam incentivadas, e ir ao banco seria um gostoso passeio ao ar livre.

15 - Menos segurança.
Não é tão difícil assaltar a árvore de outra pessoa.

16 - Roubos menos efetivos.
Porém os roubos não seriam tão bem-sucedidos e nem teriam um bom custo-benefício, já que não é tão fácil assim transportar e esconder, por exemplo, 10 mil cocos.

17 - Plantar um coqueiro seria um investimento para o futuro.
Aposto que você pensou "AH num país aonde a moeda são cocos, qualquer um pode plantar um coqueiro no seu quintal e falar 'TORICO!!!'", não é? ERRADO, o coqueiro teria que crescer e começar a dar frutos, seria um investimento de longo prazo que beneficiaria mais seus filhos e netos.

Grandes questões econômicas!

18 - O coco valeria menos que o real?
Um coco deve valer menos que um real certo? Então estaríamos desvalorizando nossa moeda economicamente.

19 - Quando 1 coco é comprado pelo valor de 2 cocos, 2 cocos são comprados por 4 cocos e por aí vai?
Isso poderia resultar numa crise economica.

20 - Coqueiros seriam monopolizados pelo governo?
Isso resultaria em revoltas ambientalistas.

21 - Vale-Cocos?
A dificuldade de carregar a moeda geraria notas novamente, como vale-cocos, e todos os cocos ficariam guardados em cofres.

22 - Prazo para gasto de coco?
Você teria que gastar o dinheiro antes de ele estragar e apodrecer.

E mais hipóteses aleatórias~

23 - E os quebrados?
Suponde que algo custe 1,39 $Coco, comofass dividir certinho? Isso geraria profissões como "divisores de cocos".

Você: "Gostaria de dividir esse coco em uma parte de 39 e outra de 61, por favor."
Divisor: "Certo, isso vai custar 0,49 $Coco."
Você: "...Gostaria de dividir esse coco em uma parte de 49 e outra de 51, por favor."
Divisor: "Certo, isso vai custar 0,29 $Coco."
Fuck.

24 - Colecionadores de moedas seriam frustrados.
Num país aonde a moeda é um coco, suas coleções estragariam e apodreceriam.

25 - Moeda mortal.
Em condomínios sempre tem crianças duvidando se tacar uma moeda de tal andar mataria ou não uma pessoa. Quando a moeda são cocos de 1,2kg, essa dúvida passaria a ser uma certeza.

26 - Faria mais sentido tomar banho na sua riqueza.
Sempre tem aqueles ricassos que tomam banho em seu ouro ou dinheiro, o quê não é muito efetivo para a pele. Mas se você for um ricasso num país aonde a moeda são cocos (vamos chamá-lo de Barão dos Cocos), você tomaria banho em água de coco para ilustrar sua fortuna, e acho que isso faz bem pra pele, ou não sei lá.

27 - Real -> Realeza / Coco -> ...?
Se o país fosse um império (queria chamá-lo de República dos Cocos, mas agora vai ter que ser Império Coconut), as pessoas da realeza seriam chamados de "Cocaleza", isso seria engraçado.

28 - Cabeça-de-Coco.
Pessoas com cabelos tigelinha seriam consideradas gananciosas.

29 - Relógios inconvenientes.
Relógios tem mais ou menos o tamanho de uma moeda. Se a moeda fossem cocos os relógios seriam mais ou menos do tamanho de cocos?

Desinformado: "Que horas são?"
Cara com Relógio: *se mata pra tirar o relógio de dentro da manga da blusa* "É hora do coco."

Uma moral muito boa a se passar!

30 - Imagina um paraquedista rico.
Isso passaria uma moral de história profunda: O dinheiro pode te fazer subir, mas também pode te puxar pra baixo. (ou seja: não pule de um avião com 200 cocos nos bolsos)

E uma cena muito bizarra!

31 - Dançarinas de clubes noturnos.
Se costuma colocar dinheiro na calcinha delas. Agora imagina a cena com cocos.

Resumindo, após observar os fatos, não seria uma boa mudar a moeda do país para cocos.
Talvez devêssemos usar bananas ou uvas. É.

Top 5 Songs Top 15 Bands

Lá estava eu brisando na sala de aula, quando imaginei que o mundo fosse recomeçar. (?)
E a mim seria dada a importante tarefa de selecionar apenas 15 bandas que seriam preservadas e lembradas nesse mundo. (nossa, quanta convicção xD)

Anyway, foi uma tarefa árdua, o peso e a responsabilidade por isso quase me esmagaram~
(mesmo sendo só uma brisa xD)
Muitas bandas foram tristemente deixadas para o esquecimento perante o limitado número da seleção que eu poderia fazer, bandas que me deixariam saudades, e algumas até tive que tirar para não ter muito de um mesmo gênero, já que num mundo novo são necessárias músicas pra ação, pra porrada, pra momentos tristes, felizes, românticos, pra brisar e viajar (dörgas ¦D ), etc etc etc...

E então eu só poderia escolher 5 músicas de cada banda no começo, e o resto um seleto grupo de pessoas escolhidas incluindo eu teriam que sair por esse mundo novo matando criaturas espectrais em realidades alternativas para ir "abrindo" mais músicas dessas 15 bandas. (mas vamos ignorar essa parte~)

Enfim, aqui estão as 15 bandas e suas respectivas 5 músicas que eu teria escolhido, lembrando que fui obrigado a deixar pra trás muita coisa boa... Brisas à parte, se você não conhecer qualquer música da lista, recomendo que você BAIXE IMEDIATAMENTE ou cale-se para sempre! Agora pode beijar a noiva.

Eu vou casar com o Rock 'n Roll.

KISS
Detroit Rock City
I Love It Loud
Psycho Circus
Rock and Roll All Nite
Shout It Out Loud

JIMI HENDRIX
Dolly Dagger
Little Wing
Purple Haze
Spanish Castle Magic
The Wind Cries Mary

BLACK SABBATH
Electric Funeral
Ironman
Paranoid
Sabbath Bloody Sabbath
War Pigs

METALLICA
Am I Evil?
Damage, Inc.
Fade to Black
Master of Puppets
Seek and Destroy

DEEP PURPLE
Black Night
Burn
Child in Time
Highway Star
Smoke On the Water

VAN HALEN
Can't Stop Lovin' You
Dreams
Eruption
Jump
Right Now

THE BEATLES
And I Love Her
Eleanor Rigby
Helter Skelter
Lucy in the Sky with Diamonds
We Can Work It Out

LED ZEPPELIN
Achilles Last Stand
Black Dog
Kashmir
Stairway to Heaven
Whole Lotta Love

THE RAMONES
Blitzkrieg Bop
Do You Remember Rock 'n Roll Radio?
Howling at the Moon (Sha-La-La)
Rockaway Beach
The KKK Took My Babe Away

IRON MAIDEN
Aces High
Iron Maiden
Phantom of the Opera
The Trooper
Wasted Years

AEROSMITH
Crazy
Dream On
Dude Looks Like a Lady
Last Child
Sweet Emotions

QUEEN
Bohemian Rhapsody
I Want to Break Free
Killer Queen
Somebody to Love
Stone Cold Crazy

AC DC
Back in Black
Hells Bells
Highway to Hell
Thunderstruck
T.N.T.

GUNS 'N ROSES
14 Years
Knockin' On Heaven's Door
My Michelle
Paradise City
You Could Be Mine

THE DOORS
L.A. Woman
Light My Fire
Love Me Two Times
Riders On the Storm
Touch Me

~

E é isso... Não sei quanto a vocês, mas eu iria correndo com minha katana para abrir mais músicas do Led, dos Beatles, dos Ramones e do Iron, foi extremamente doloroso selecionar só isso! @3@

P.S: Perdoe-me Capelo, depois de meia hora encarando a lista e das opiniões do meu pai, Red Hot seria deixado para o esquecimento... O lado bom é que não sentiriamos falta pois teríamos esquecido de sua existência, espero que isso ajude~ ^^"

P.S2: Meu pai vai me deserdar por ter colocado Hendrix no lugar de Pink Floyd... Mas eu supero. xD

CONTAGEM REGRESSIVA!

Cá estava eu contando os azulejos do meu banheiro quando reparei... OMG ELES SÃO PARES!!!

E depois de limpar toda a sujeira subsequente dessa descoberta, sai do banheiro, sentei no PC e não fiz mais merda nenhuma.

Fim.






E esse seria meu post se eu não tivesse ocasionalmente passado o cursor pelo relógio do computador e lá não tivesse aparecido: "segunda-feira, 21 de dezembro de 2009"

Então após dar uma pequena conferida pra ter certeza de que não estaria falando merda, cheguei a conclusão de que, de acordo com a famosa teoria milho-maia, OMG O MUNDO ACABA DAQUI A EXATAMENTE 3 ANOS!!!

Se eu acredito mesmo nisso? Não, mas seria legal, então vamos lá! \o/

O quê você pode fazer pra aproveitar os 3 últimos anos da existência como a conhecemos antes de um meteoro gigante com um formato fálico sexualmente sugestivo se chocar com a Terra?

a) Largar os estudos e viver como um hippie (você morreria em 4 anos, então só vai aproveitar a melhor parte!)
b) Virar cachorrão e pegar todas as fêmeas da cidade (incluindo outras espécies)
b alternativo) Virar piriguete e dar pra todos os machos da cidade (incluindo outras espécies)
c) Ainda dá tempo de ter uma família! 3 anos com 3 garotas = 12 descendentes NO MÍNIMO!
d) Você pode começar a colecionar várias coisas absurdas (isso não traz vantagem nenhuma e no fim não vale nada, mas pelo menos você se distrai já que não vai conseguir ter descendentes nem pegar ninguém, LOSER!)
e) Você poderia começar a construir uma máquina do tempo pra voltar no tempo e aproveitar mais antes do Fim, mas todos sabem que máquinas do tempo levam 3 anos e 1 dia para serem construidas, então agora já é tarde demais!!!

Se você acredita mesmo em um bandicara que só sabia comer milho, jogar bola e fazer contas, então vai em frente e aproveite seus últimos anos do jeito que achar melhor, só não me responsabilizo se em 2013 você acabar percebendo que não passa de um vagabundo sem escolaridade e com AIDS.

Antes de encerrar o post, vão aí algumas possibilidades de como o mundo pode acabar:

Duarte ainda vai peidar, é uma questão de tempo.

Eu não sei o que é isso, você não sabe o que é isso e seus descendentes não vão saber o que é isso, mas isso parece saber bem o que é e eu diria que ele pode acabar com o mundo.

Um rosto gigante de mente poluída e com segundas intenções se chocar com a Terra, é o mais provável e todos sabem que já aconteceu antes.

"Está tudo bem AGORA", mas não vai estar quando os Enteis entrarem em extinção.

Beijundas e cuidem-se! ;D

Randomness

Bom dia a todos os descendentes de criaturas unicelulares que lêem esse blog!
Primeiro quero agradecer as pessoas que têm seguido ele recentemente, nossa, 11 seguidores, nunca ia imaginar! x3
Vou tentar falar alguma coisa por aqui com mais frequência~ ;D

E finalmente, como eu havia prometido a alguns posts, hoje divagarei sobre a Capacidade Randômica (aka aleatoriedade) da minha pessoa...

Primeiro de tudo: Comofass?
R: Bem, se eu soubesse não seria aleatório, seria?
Daí você pensa: O FDP respondeu minha pergunta com outra pergunta!
R: Bem, algo contra isso?

O quê o Houaiss diz sobre a palavra "aleatório":
"adj. Que depende do acaso, que repousa sobre um acontecimento incerto."

Ou seja, -joga o dicionário pela janela e acerta um nazista- dicionários são uma grande perda de árvores que tinham um grande potêncial para continuarem de pés no lugar.

K-2 explica pra vocês o Princípio Aleatório da Randomisse Genética, definido por Notwen Caasi em 1687:

"As pessoas que nascem com o gene Rness tem grande poder de associação, embora isso pareça uma desvantagem ou alguma deficiência mental, o poder de associação foi de grande ajuda na Revolta de Canudos, aonde os revoltosos foram derrotados por terem sido convencidos de que deveriam usar apenas canudos de piscinas na batalha. Uma pessoa com o gene Rness tende a não se dar bem com pessoas com o gene Rless (randomless), que as impedem de ver o mundo de uma forma divertida e se tornam insuportávelmente fúteis ou posers."

Pesquisas recentes indicam que Notwen Caasi nunca existiu, é só um anagrama tosco de Isaac Newton, e que em 1687 a Revolta de Canudos ainda não havia acontecido, e nem existiam canudos de piscinas. O responsável por essa brincadeira foi pendurado de ponta cabeça num poste e apanhou de um cara magrelo usando uma galinha de borracha até chorar.

...Ok, não acho que nada tenha sido explicado até agora, se você acha que alguma coisa ficou clara, parabéns, você também tem algum potencial aleatório! Não fique tão feliz, isso não vai te render uma passagem de conversível para a Califórnia com 3 gostosas/os/marmotas (depende da sua preferência).

Mais posts aleatórios para os interessados na randologia...
TEORIAS:
Contradição
Conspiração e 1 e -1
Família Chinesa
Passarinho Morto Voando
HISTÓRIAS:
O Pobre Ktak

Divirtam-se e cuidado com os gnomos safados. :D