"And now for something completely different..."

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

Moments: Acumulado!

Hail hail leitores, leitoras e filhos do capiroto!
Faz tempo que eu não fazia mais um Moments, hein? Tenho coisas acumuladas desde o meio do ano passado, mas não vou colocar tudo aqui pois seria muita coisa mesmo... Então será apenas um pouco mais do que de costume, espero que gostem! =D

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Eu: *cantando* I'm the eggman... They are the eggman... I'M A DOLPHIN! kii ki ki-ki!

Eu: *ainda cantando* I'm he, as you are he, as you are me, and WE ARE PI-RA-TES!

Eu: Meu, sei lá, esse mundo é louco... Embora continuem tentando me convencer de que o mundo é apenas o mundo, e que o louco sou eu.

Eu: Não sei porquê, mas eu uso o Iexplorer para o twitter, blogger, deviantart, last.fm e wikipedia, e o Chrome para o facebook, orkut, youtube e todo o resto Daí às vezes eu chego no meu computador, abro minha parte e penso: "Quem era o doido que usava esse computador?" (Já passei dessa fase, agora uso o Chrome pra tudo e deletei meu orkut. q)

Júlia: Já disse que não sei aonde deixei meu guarda chuva! É um guarda chuva. Eles SOMEM.
Eu: Ah, é, bem... brb.
Júlia: ... Tu é um guarda chuva? q

Eu: Olha, não tenho certeza, mas a lógica diz que sim. Mas desde quando nós damos ouvidos à ela? E desde quando ela ficou tão... Sexy? Um momento, vou ali flertar com a lógica. (O que acabou gerando a minha lendária descrição no Twitter.)

Eu: Você se esconderia de um urso radioativo dentro de casa? Se uma porta já não segura um urso normal, imagina um urso RADIOATIVO. Ele te mataria só esperando do lado de fora.

Eu: *brincando com palavras semelhantes* Apóstolos Postergando Apóstrofes Após Catástrofe Apocalíptica.

Eu: Ah, Sampa...
Alan: Cidade suja, velha e fedida! Que eu tanto gosto.
Eu: Isso porque somos sujos, velhos e fedidos! ...OH WAIT.

Alguém: Você joga Magic?
Eu: Jogo.
Alguém: Como?
Eu: ... Como assim "como"? Você pega umas cartas, uns amigos, uma superfície plana e joga, porra. Note que primeiro você arranja as cartas, e depois os amigos. A superfície plana é preferencial, porém opcional. Assim como perguntas idiotas!

Eu: Eu deveria parar de fazer as coisas com sono... Mas isso implicaria em PARAR DE FAZER AS COISAS.

Eu: Idéias culinárias da madrugada: Banana, mel, Snow Flakes, açúcar por cima e... Mais mel. Explosão hiperativa em 5, 4, 3...
Eu: *2 minutos depois* Nesse momento minha cabeça começa a me dar respostas insatisfatórias, mas que parecem autênticas, para as minhas perguntas. Tipo:
"Mente, como isso funciona?" 
Mente: "Megazords." 
"Não soa legítimo, eles são gigantes. Daria pra ver." 
Mente: "Megazords duendes." 
"Ah."
Eu: *4 minutos depois* Não sei se ser capaz de dialogar comigo mesmo é um sinal de QI avançado ou de bipolaridade crônica. ... A resposta também deve ser megazords duendes.
Eu: *10 minutos depois* Véi, pensem bem, pensem bem MESMO... Megazords duendes são a respostas PARA TUDO QUE ACONTECE, ACONTECEU E ACONTECERÁ!

Eu: Putz, já tá claro. Acho que tá na hora de me arrumar pra dormir... Peraê, tá errado isso.

Caroline: Meu, é só o meu face que tá um cu pra entrar?
Eu: Nem sei, eu não entro em cus. >:

Eu: Concordo com o que tu disse, guria. Quer dizer, tirando a parte do pênis.
Tuti: Por que todo mundo sempre tira o pênis? D:

Biancardine: She's late again?
Eu: Yep.
Biancardine: Oh man... She's having a handfull these last days, eh?
Eu: Every night.
Biancardine: ...
Eu: I mean, yeah, she's busy.
Biancardine: Oh.
Eu: ...
Biancardine: ...
Eu: HOLDING MY DI-
Biancardine: OK, GOT IT.

Eu: Mano, meu celular está há tipo 2 anos com o saldo abaixo de 10 reais.
Quejinho: Nossa cara, isso é tipo um hard mode life achievement!

Eu: Aff, por que as pessoas só vem falar comigo quando eu estou atrasado?
Eu: ... Talvez porque você esteja sempre atrasado?
Eu: Ah, é.
(Foi um papo introspectivo.)

Fernando Muniz: Cara, claro que eu estou de acordo. Vou com vocês até o inferno!
Eu: Vocês estão indo pro inferno? Porque eu tenho um trampo pra fazer num canto por ali, se não for pedir demais eu agradeceria por uma carona até lá. Só preciso cobrar uma dívida, e então podemos ir direto tomar sorvete e observar a danação eterna! =]

Eu: Pois a noite é escura e eu estou sem créditos.

Eu: Senhor Caio Alexandre Schatzer, sua presença está sendo solicitada no INFERNO.
*abre um alçapão diretamente abaixo de você*
*você cai numa sala vazia, com papel de parede com desenhos de gatinhos em chamas*
Desculpe-nos pelo papel de parede, chamas são muito caras nessa época do ano.

Eu: Tudo tranquilo como um esquilo. Um esquilo em chamas sendo atravessado por um tridente de churrasco em brasa na grelha do capeta, mas tranquilo.

Eu: *sobre trabalhos de faculdade* Meu, tem impressões de coisas que a gente faz que sai MUITO caro. Tipo de papel, tipo de tinta, texturização, etc. Tem que ter qualidade em tudo, se não perde os detalhes em que trabalhamos.
Júlia: Ah, mas né, olha teu curso... Vocês precisam das putaria tudo bonito.
Eu: É, precisamos... É um mercado frescurento.
Júlia: Na minha faculdade, se eu não usar os papeis do trabalho pra fumar maconha, já tá deboas.

Capelo: Tá assistindo?
Eu: Opa, perdi minha atenção. ^^"
Capelo: Achei, tó.
Eu: Oh, thank you good sir. But this is not my attention, it is a primitive form of alien life that will corrupt all mankind. Thank you, anyway.
Capelo: Oh welp. Gotta break some planets if you want to bake some potatoes.

Eu: Ataque Cardíaco Epilético™.

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And that's all, folks! o/

2 comentários:

MikaHylian disse...

É sempre muito divertido ler essas coisas, ainda mais as melhores partes... Que são as que ocorreram dentro de sua cabeça. xD

Marcelo »Quejinho disse...

mandando meu megazorduende divulgar esse post via twitter.