Esquete da Ligação Comercial

Olá leitores, leitoras e cegos não-leitores por consequência! Estou começando uma nova seção, uma mistura entre textos e moments. Se em textos eu posto material original escrito por mim, e em moments posto situações e conversas rápidas com outras pessoas, aqui em esquetes postarei conversas que tenho aleatoriamente com as pessoas, que acabaram formando uma cena imaginária. Então, edito essas cenas para tornarem-se apresentáveis e postáveis! Shall we start?

Esta foi escrita com a ajuda da minha camarada sulista Tuti. Ela fez a atendente feminina e a dona de casa, enquanto eu fiz o cliente. Agora, contemplem...

O esquete da Ligação Comercial!

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Atendente: Alô, senhor Gastrudes?

Cliente: Alô, quem fala?

Atendente: Aqui é a Stephanie, da companhia Bolinhos Recheados Waka Laka. O senhor gostaria de fazer uma assinatura mensal de nossos bolinhos recheados?

Cliente: Na verdade eu gostaria de fazer uma reclamação, meu bom senhor.

Atendente: *põe um bigode falso* Pois não, senhor?

Cliente: *olha estranhamente pro outro lado da linha na quebra de tela, como que desaprovando a piada em cena* Eu contratei um período de avaliação do seu serviço de bolinhos recheados, mas os bolinhos não chegaram em dia, e nem estava recheados.

Atendente: Perdão senhor, é difícil a transação de bolinhos interestaduais, e nossos recheios foram feitos para evaporar no caso de não serem consumidos em até 48 horas. Mas estamos para abrir uma nova sede mais perto do nosso maior público, então tais transtornos serão resolvidos em breve. Obrigado por ter se inscrito na fase de teste de produto e agradecemos sua avaliação. Agora, gostaria de assinar nosso pacote de bolinhos recheados mensais?

Cliente: Mas senhora, eu recebi bolinhos atrasados que não estavam recheados! Como posso assinar um produto que não me chegou como paguei para recebê-lo? Quero apenas meu dinheiro de volta, moça.

Atendente: *retira o bigode falso* Como eu disse senhor, era apenas a fase de teste, e o senhor avaliou as condições do produto, tanto o recheio de segurança evaporante como o serviço de entrega interestadual. Somos muito gratos por isto, senhor, e infelizmente o contrato não predizia reembolsos e não ocorrerão retornos financeiros. Para testar a qualidade integral de nossos bolinhos, agora com uma sede perto de você, gostaríamos de oferecer o serviço mensal e estável. O senhor desejaria recebê-lo?

Cliente: Mas seu animal, eu já disse que só desejo receber o meu dinheiro de volta! Fiquei completamente insatisfeito e nem pude comê-los, arrependi-me com a qualidade em que chegaram! Então parem de latir e empurrar pra mim esse serviço de vocês!

Atendente: Au au, woof woof! Barf barf, wan wan, arf arf... *coça a barriga* Growl growl... *rola no chão* Au au au! *dá a patinha com a lingua de fora*

Cliente: Own. Eu assino.

*tela apaga, mostrando um televisor enquanto uma voz sóbria anuncia*

"Este quadro foi cancelado por ter ficado muito idiota. A emissora gostaria de se desculpar, portanto fiquem agora com uma cena de nudez frontal completa." *CENSURADO*

Dona de casa: *desliga o televisor* Os canais hoje em dia tem cada vez mais pudor. *comendo bolinhos recheados*

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A referência pythonesca é clara.
Espero que tenham gostado! o/

Daft Punk

A voz zoadinha e ritmada é proposital, entendedores entenderão.

Só para ilustrar a recente revitalização do meu vício em Daft Punk. Talvez até mude a temática do blog de Scott Pilgrim e cores de quadrinhos para algo meio TRON meio colorful Daft. Que acham? (votem na enquete ali ao lado)

Btw, fazer esse plano de fundo animado custou um rolezão de pesquisas demoradas de madrugada, tentativas e erros. Mas afinal consegui pegar a source que eu queria utilizar como background, converter o .swf pra .mp4 e então o vídeo em .gif animada num bom tamanho de wallpaper. Pelo menos desse jeito utiliza menos memória, rodando até que tranquilo aqui. Já o screensaver eu baixei um conversor, e ficou aquela coisa de "trial version", não pretendo mantê-lo por muito tempo~

Enfim, quem quiser usar o mesmo plano de fundo, não seguro nenhum crédito pela imagem, apenas me esforcei para convertê-la aos meus padrões, então até a uploadeei aqui: Wallpaper Animado Daft Punk

Stay true, dafts!

Moments: Eleventh Edition

E vamos para o décimo primeiro post no formato original de Moments!

Mas antes disso, apenas uma curiosidade: Neste último mês de Janeiro, consegui fazer 5 posts neste blog! Era algo que não alcançava desde Julho de fodendo 2011! Foi um mês produtivo, afinal de contas. Uma quantidade de postagens mensais que só foi alcançada ou ultrapassada 10 vezes além desta! Espero conseguir manter um nível semelhante, ou não. O que importa é que o blog sempre estará aí, com 10 postagens ou uma só.

Vamos aos Moments, que dessa vez acumularam bastante!

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*postando no Twitter*

Qjn: Véi na boa,

tão legal

que agora o Twitter

pula linha.

Só não consigo achar

uma utilidade real pra isso.
Eu: 

(\__/)

(o.O) 

(>  <)

'nuff said.

Eu: Atualmente, meu objetivo de vida é viver até o dia que eu tiver um PS2 funcionando outra vez. É bom o bastante, pra mim. (mas agora eu quero mesmo é um PS3)

Eu: Aquele momento em que você percebe que quem dublou o Mewtwo foi o Guilherme Briggs. ... ULTIMATE MARVEL VS. MINDBLOWING!

Eu: Comprei um gashapon da Yuki vestida de bruxinha. *-*
Qjn: Guarda dinheiro pra fazer seu commander, jovem!
Jow: Affe, que virjão! Comprando bonequinha em vez de deck de Magic.

*cantando aleatoriamente no ritmo de Mercedes Benz*
Eu: My lord is on fire, and so are my pants...

Eu: Prefiro chamar de "ferreiro", soa mais peludo. Chamar de "artesão" soa bichinha mexendo em biscuit. Talvez seja só eu, mas:
"Artesão fodão, ferreiro do puteiro.
Qualquer que seja a definição, eu te desmonto inteiro."

Eu: Quando eu ouço alguém dizendo que é antissocial, eu me sinto como aquela criança etiopiana da foto do abutre ouvindo um gordão americano dizendo que tá morrendo de fome. Não é culpa dele, tenho certeza que ele sente fome, assim como qualquer um... Mas porra.

Qjn: Vou avisar o pessoal via sms.
Eu: E eu via grupo.
Qjn: E o Gust via dão.

Eu: A roça não é só um lugar, mas um estado de espírito. Quando você vive na roça, você se torna a roça. Você pensa a roça. Você roça a roça.

Eu: Sou um grande filosofeiro. Um comunicador das massas. Adoro um gnocchi, mas prefiro lasagna.

Eu: Aceito a loucura como parte de mim de bom grado como ferramenta de sobrevivência.

*na casa do Pato, com o Qjn e o Contriller, após muitas piadas internas*
Pato: Podemos resumir esse FDS em uma palavra: Esmegma.

*le jogando LoL, tentando chegar na base inimiga antes da partida acabar*
Tolin: Vamos ver se dá tempo... Mas os cara já 'tão nas duas torres.
Eu: Vish, e eu nem terminei a Sociedade do Anel.
Tolin: ...
*prêmio de melhor piada do ano até agora*
(só pra constar que terminei sim, li tudo, até o Silmarillion duas vezes seguidas, e gostei)

*esperando a boa vontade do servidor de LoL*
Tolin: Enquanto isso, no lustre do castelo...

Qjn: Saudades infância, passar o dia todo só assistindo desenhos... Até sinto vontade de ver esses bons desenhos da nova geração. Mas ah, admito que eu gosto de Ben10. Qualé, é legal, e...
Eu: Não cara! Ben10 é que nem zoofilia... Se você assiste, não conte para os outros ou vão parar de falar contigo. E te olhar com nojo.

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Espero que tenham dado algumas risadas, ou erguido levemente o cantinho da boca. ^^
Deixem seus comentários, e até a próxima! o/