"And now for something completely different..."

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015

Moments: 13th Edition

Nada como a décima terceira edição de Moments cair numa Sexta-feira 13. E é engraçado que logo esta sessão seja a décima terceira, deixei acumular o ano passado inteiro, praticamente. E o ano passado foi uma merda foda, vou até renomear um dos participantes aqui para... Vejamos... Envy Adams, perfeito. Realmente, um número de terríveis presságios e má sorte.

Mas pelo menos está divertido, oh well. Vamos lá!

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Eu: Especialmente hoje para o Dia Mundial Sem Carne, pedi duas panquecas: Uma de carne com bacon e molho bolonhesa, e outra de presunto e queijo e frango. Afinal, hoje também é o Dia Internacional da Felicidade, e ser feliz é mais importante!

Eu: Zumbis andam sempre em massas lerdas e muito perto uns dos outros, sem graça nenhuma, e todo mundo fedendo e sem cérebro! É praticamente uma micareta de carnaval em câmera lenta para sempre.

Alguém: Por que briga de mulher sempre tem puxão de cabelo?
Eu: Vai ver mulheres são samurais e seus cabelos significam sua honra.

Eu: Cara, SAUDADES de me vestir bem. Frio lindo, Cadois lindo. (passando por isso de novo esse ano)

Eu: Heh, "sanidade mental". Minha sanidade é um sanitário de sanatório no purgatório.

Eu: SEUS trocadilhos são "lame"? Mais lame do que os meus, só lámen e salame.

Eu: Eu sei que isso não te interessa, mas eu compartilho as coisas contra a vontade das pessoas. Tipo dengue e herpes.

Envy Adams: Chatolino.
Eu: Legalonga!

Envy Adams: Você vai ter um sério problema se quiser me visitar quando eu tiver minha casa. Eu pretendo ter uma Viúva Negra de estimação.
Eu: Ah, é um problema facilmente solucionável: Não chegarei a menos que um quarteirão da sua casa. -q
Envy Adams: Quanto preconceito.
Eu: Não é preconceito. Preconceito é julgar antes de conhecer. O que eu tenho com aranhas está mais para o nazismo, que é matar antes mesmo de julgar. -q
Envy Adams: Aranhas comem pernilongos. Qualquer argumento é invalido.
Eu: Ah, todo e qualquer argumento é válido. Não é porque zumbis comem funkeiros que eu vou querer ter um em casa e que ele não vá tentar me comer também.

Eu: Sou tão macho que preciso aliviar minha testosterona extra anulando-a com muito Robot Unicorn Attack, Sakura Card Captors e jogando muito de Taric. -q

Eu: Bem, qualquer coisa estarei jogando LoL, então se precisar falar comigo... Baixe e instale LoL. -q

Eu: Daora do frio é que você pode comer sorvete como se fosse bolo, com garfo e faca e tudo.

Envy Adams: Key tchú...
Eu: Saúde.

Eu: "Deus não lhe dá mais do quê você pode carregar."
Tirando uns times random em normal game aê, esses são incarregáveis.

Envy Adams: Você é tipo o príncipe dos trocadilhos.
Eu: IMMA PRINCE? PRINCE OF THE PUNS? *-*
YAAAAY, IMMA PRINCE! KNEEL, ALL YOU PUNNY PUNS!

Eu: Enfim, gotta go! Meu face ficará aberto até a hora que eu sair, mas agora vou ao banho. Me encontre no box.
Biancardine: Ok.
Eu: *awkward silence* ... *vai embora de toalha*
Biancardine: Not even that big...
PUNCHLINE!!!

Qjn: Marcelobot diz: "Cada um terá um prazo de até 24 horas para deter alguma coisa."
Senado Azorius curtiu isso.
Hed: Rakdos nem tanto.
Eu: Eles podem submeter um formulário expresso de reclamação na portaria 15 do setor 3A no Distrito Lyev ou em Nova Prahv entre terça e quinta-feira no horário comercial, logo após cadastrarem sua requisição do formulário expresso de reclamação no portal online do Senado Azorius para evitar fila. Obrigado.
Hed: Você quer um formulario *tenta escreve formualrio nela com a uma adaga* Vou entregar seu formulario!
Eu: Opa, porte ilegal de objeto pontiagudo! DETIDO!

Qjn: Sonhei que o Cadois decidiu comprar um 3DS... Ontem.
Eu: Mas eu tererei tendo ido comprar um 3DS ontem após tendo retornadoendo ao presente momento de cinco minutos atrás, de trás pra frente, à sua esquerda.

RafaelG: Como explicar uma pessoa assexuada e não-romântica pra um caipira?
Eu: Ahm... Tem que falar de forma que ele entenda. Diga que é tipo uma árvore, você pode meter nela, mas ela não vai se mexer e nem sentir sua falta depois. -q

Envy Adams: Pra você ter uma ideia de QUANTO TEMPO eu ainda quero ficar te enchendo o saco, só te digo uma coisa: Eu ainda quero chutar sua bunda no LoL! (pessoa que morre para os minions no lvl.1)

Eu: Aquele momento em que eu perdi um sorteio de dados de RPG para um cara chamado... Gerderffeson Costa. Ele pode ter os dados, mas eu tenho a dignidade. -q (nem tanta assim)

Eu: Acho bonito e legal quando pessoas bonitas e legais começam a conversar com meus amigos bonitos e legais. Deixa tudo mais bonito e legal. ¦3
Qjn: Bonito é o teu rabo. Não, pera.
Eu: obg ele é.
Qjn: obg vc tb

Eu: Rola pra tu, rola pra tua vaca...

Envy Adams: Dude, Cadois realmente dormindo de noite só pode ser sinal do retorno de jesus or some shit.
Eu: Já me conhece, essa aí. ¦3

Eu: Wish You Were Here me faz chorar que nem uma putinha. D:
Como alguém escreve uma música assim? Tipo "vou tocar tais notas, colocar tais som de fundo, cantar tal letra... E assim tocar o coração, mente e memórias das pessoas tão fundo, mas tão fundo, que elas vão se sentir numa colonoscopia emocional."

Eu: *imagina a música de Tubarão, passa uma barbatana acima d'água*
*mais uma vez a música, barbatana passa de novo*
*música intensificando, barbatana se aproximando*
...
*gatinho vestido de tubarão pula da água, dá uma patada num novelo de lã, rola sobre o barco, 
pula contra a parede e volta pra água disparado*
Todos: Awn...

Eu: Biggest turndown ever: During sex, ask your partner: "Are you feeling it now, Mr. Krabs?" (depois fico sozinho na cama e não sei porquê. -q)

*algum assunto random sobre trens e vagões se separando*
Eu: Vários vagões entram, só um sai.
Qjn: É tipo um pacote de bolacha, você come várias bolachas mas caga um cocô só.
Eu: *muitos risos* Você pensou nisso agora ou já trouxe pronto?
Qjn: Pensei agora.

Eu: Nem viu o eclipse lunar, né? Tava nublado...
Envy Adams: Fiquei acordada um tico olhando nuvens, nunca se sabe quando jesus pode aparecer num daqueles feixes de luz bonitos dentre as nuvens... Se rolasse ia dar pra ver a lua. (jesus ignorado)

*aniversário da Gabisha*
Eu: Muitas felicidades e muitos anos de coxinha! Que as aventuras e desventuras da vida encaixem-se e complementem-se como peças de Tetris, fazendo explodir e desaparecer as linhas ruins quando sua tela estiver prestes a ficar cheia, dando espaço para novas peças quando parecer que não cabe mais nada.
... E eu acho que essa foi a metáfora mais foda que eu já escrevi na vida!

Contriller: Caralho, tô sem grana pra pegar o trem pro serviço... Ah, de boa, só eu usar Flash na catraca, ninguém nem vai ver.

Eu: Ow, passa um recado aí pro Cadois.
Qjn: Mas o Cadois é você.
Eu: Ah.

*scrollando o facebook quando aparece uma foto de uma tartaruga escalando uma cerca*
Eu: Nossa, uma tartaruga escalando a cerca, quão aleatório é isto? Me pergunto se consigo achar a fonte...
*google "turtle climbing fence" e encontra UMONTE de vídeos e fotos* 
Eu: ... Internet OP.

Qjn: Olá.
Alguém: Mana Leak!
Qjn: mas

*jogando LoL*
Envy Adams: Não tá funcionando!
Eu: O quê?
Envy Adams: o Q!
Eu: O que o quê?
Envy Adams: o Q não tá funcionando!
Eu: Do que você ta falando?
Envy Adams: do Q!
Eu: Quê??
Tolin: Ela tá falando da skill dela, do Q!
Eu: ... AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH.
Envy Adams: -q
Tolin: Isso foi muito Chaves, cara.

Eu: Depressão pós-barba.

Alguém: Que bodéga é essa?
Eu: Meu pet.
Alguém: É um pégaso com cabeça de bode!
Eu: Meu bodégaso.

Ask.fm: Já ouviu dizer da banda Jack Daniels? Parece que é bem popular hoje em dia.
Eu: Né, deve ser uma banda bem famosa, já vi altas camisetas poraí.
*sarcasmo cai bem com uma dose de whiskey*

Ask.fm: Já violentou uma lhama?
Eu: Nunca. Eu inclusive comecei a AIDS ALL.
Agência Internacional Destinada à Salvar As Lindas Lhamas.

Eu: INDEPENDÊNCIA OU COXINHA!

Eu: Minha música clássica favorita é a famosa William Tell Overture, a versão completa e pá.
Ela é tipo... Uhm, que suave, tudo suave, tô aqui suave... AIMELDELS COMEÇOL A TORMENTA!
AIMELDELS O BARCO VAI VIRAR!
AIMELDELS AS ONDAS ESTÃO SE CHOCANDO!
AIMELDELS TOM, SE SEGURA!
AIMELDELS JERRY, SE SEGURA!
Uffa, passou, o mar acalmou, tá tudo ensolarado...
Ai, que bela manhã calma e com passarinhos... AIMELDELS PEGA LADRÃO!
AIMELDELS CORRE A MARATONA!
AIMELDELS ALGUÉM SEGURA AQUELE CACHORRO ELE ROUBOU MINHA CERVEJA!

Eu: Cara, foda-se, Froot Loops é uma das melhores coisas no mundo. Como uma caixa inteira, puro, de uma vez só... E fico cheirando o tempo todo. É.

Leh: Pressenti uma stalkeada de leve. xD
Qjn: Putz e eu que só pressenti o perigo e o caos.

Eu: Aquela sensação satisfatória de sair de uma partida travada e lagada, e se sentir livre num mundo de alto FPS onde as coisas não travam.

Eu: Mas sabe quando você quer que 10 anos passem voando só pra mostrar aos seus pais que aquilo não era "só uma fase"? Eu to assim com essa minha fase de colocar maionese em tudo. Quero que as pessoas percebam que isso não vai passar. (diria que já passou em 50%)

Eu: Você escuta Panic at the Disco ou Black Veil Brides?
Envy Adams: Uhm... Escuto por escutar, duas músicas no máximo, e só da primeira banda.
Eu: Obrigado por ser uma pessoa decente. ;3; -q
Envy Adams: De nada, disponha e tal, servimos bem para servir sempre.

*conversando sobre feminismo*
Eu: O assunto num geral é uma perca de tempo, todas que já vi defendendo só queriam discussão,
brigar com alguém, soltar sua frustração e se acharem ofendidas, além de sair por aí batendo nos
caras com os peitos e chamando a policia se alguém dizer "tetas". Eu teria uma conversa mais civilizada com meu cachorro. Ou com o Hitler.
Envy Adams: Então, pois é, falta do que fazer. É tipo Testemunha de Jeová, a pessoa não se contenta em ficar com a opinião dela pra si mesma e viver sem a necessidade de espalhar o lixo ou se mostrar.
Eu: Pretty much, é tipo... Testemunha de Jeovagina. ... E é assim que se blasfema e irrita uma galera com uma frase só!
Envy Adams: Exato! Minha vagina tá ok. Eu e ela sabemos que não dependemos de ninguém e tal. Mas ficar querendo berrar isso pro mundo todo como se tivesse uma vuvuzela enfiada lá dentro é insuportável .

Eu: ... Minha mãe tá falando alto valiriano com o cachorro.
Alguém: What. The. Fuck.

Tolin: "Washington, DC".
... Ué, mas o filme não é da Marvel?
*ultimate prassódia convocado*

Qjn: eu to cuma dor esquisita num dedo
mas acho q isso nao vai afetar muito
Eu: denomio
exorcisa
sai kpt
Qjn:ou
bandeide
he
Eu: benze o bandeide
Qjn: aí ele vira o Bendeideus
Eu: 3 ave maria 2 pao nosso
e 3 pao frances
pfvr

Envy Adams: Demora pra eu me arrumar e me deixar linda e macia e cheirosa e mordível.
Eu: Não precisa plantar uma flor lá dentro e esperar crescer.
THIS IS NOT WHAT DEFLOWERING MEANS!

*dormindo no Qjn*
Eu: Mas o que será que tem no fundo do mar? Ninguém nunca chegou no fundo do mar...
Qjn: Eu já...
Eu: Como é o fundo do mar, Qjn?
Qjn: Eu não sei, eu tava de olhos fechados...

*dormindo no Pato, Pato balançando a língua perto do Capelo*
Capelo: Já ouviu falar em espaço pessoal, Pato?
Pato: Não. *risos*
Capelo: Go suck a dick.
Qjn: MAS VOCÊ NÃO LEU AS LETRAS MIÚDAS, CARA? NÂO TEM ESSA DE ESPAÇO PESSOAL, ASSIM COMO NÂO TEM ESSA DE MANDAR SUCKEAR O DICK, ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS A QUEM NOS TEM OFENDIDO, E VOCÊ PODE BEIJAR A NOIVA, AMÉM.

Qjn: "Uma forma humana magra, nua e retorcida." Pensei no Ata, sdds.

Eu: *mandando um sms pelo celular, mas em vez de digitar, usando o auto-completar escolhendo as palavras aleatoriamente* Oi meu anjo da guarda roupa suja.
("anjo" completou com "da guarda" / "guarda" completou com "roupa" / e "roupa" com "suja", hehe)

Eu: Jogar de Teemo plantando cogumelos é mó autistagem, é como se você nem tivesse pensando no jogo. Tipo "RIARIARIARIA TO LOKÃO FUMADO NA ZARABATANA".

Envy Adams: Que vai jantar de bom?
Eu: Vou pedir umas panquecas, daquelas que parecem mais canelones. Digo, grandes e enroladas e recheadas, porque quando digo "panquecas", vejo aquela massa redonda e achatada sem muita coisa... E como nessas vem bastante coisa e uma do lado da outra, parecem mais lasanhas. Então não sei porque chamam de panqueca. Talvez porque seja como enrolassem tudo numa panqueca. Uhm...
#filosofiadapanqueca
#panquecologia
#panquecanálise
Envy Adams: Mas também não é uma panqueca, porque panquecas são gordinhas.
Eu: Gordinhas, com creme dentro e mel em cima. Malditos enganadores!
Envy Adams: Pois é, nadaver! Tá tudo errado esse Brasil.
... Quero ser ruiva
Eu: Essa é a conclusão do assunto?
Envy Adams: Porque deve ser muito gostoso comer panquecas quando se é ruiva, e deve ser ainda mais gostoso comer uma ruiva, então todos sairiam na vantagem.
Eu: Adoro sua lógica.

Rager/Flamer Random: COMI SUA MÃE, AQUELA VAGABUNDA FILHA DA PUTA!
Eu: Nossa cara, mas vem cá, me diz uma coisa... Você beija a minha mãe com essa boca?

Envy Adams: Você não gosta de Doritos?
Eu: Não...
Envy Adams: Como assim? Então você não tem o direito de imitar o Ronald Rios.
Eu: Claro que tenho, eu que te mostrei o vídeo, tenho todo o direito.
Envy Adams: Não, EU tenho todo o direito.
Eu: Não, você tem todo o Doritos. Eu conheço meus direitos. Todos temos nossos deveres e Doritos.

Eu: ... Quem é você?
Envy Adams: Eu sou uma cenoura.
Eu: ... Yugh.
Envy Adams: É. Essa é a reação das pessoas.

Eu: "Divagar" soa tão errado na hora de escrever, que até dou uma parada e escrevo mais devagar.
Divagando... Devagar... Divagação devagar do devaneio deviano.

Tatu: Então, como líder de família, você é um Conde. Queria que tivesse uma cerimônia de consagração legal, mas...
Qjn: Parabéns, SIR CONDE.
Eu: Aaah, acho que entendi. *caham*
Então eu, por meio desta e daquela aceito o aqui nomeado titulo de condensador, abreviado para "conde" por motivos de copyright. Em nome do pai, do filho e da cinderela baiana; ARRIÉGUA!
Qjn: Imaginei o Cadois segurando uma lata de leite condensado.

Envy Adams: Own... Me sinto amadinha.
Eu: Sinta-se amadona. A MADONNA.
Envy Adams: UNO DOS TRES CUATRO, LA ISLA BONITA!

Qjn: Frio e paçoca, perfeito. Só falta cama e buceta. -q

Qjn: Te pego na etapa de iniciativa, carai!

Envy Adams: Adivinha quem tá sem conseguir andar, praticamente.
Eu: Eu, o treino foi loco.
Envy Adams: Alem de você. -_-
Eu: O Stephen Hawking?
Envy Adams: -__-
Eu: ... A Korra? SPOILER!
Envy Adams: -__-"
Eu: ... O Cavaleiro Negro do Monty Python?
Envy Adams: -___-"
Eu: Num deu.

*divagando sobre a Kabum! no mundial de LoL*
Eu: Só de imaginar o Minerva vs. o Imp, adc do Samsung White, dá vontade legítima de rir. É tipo... Wander vs. os colossus. Mas aí alguem diz "AIN MAS WANDER MATOU OS COLOSSUS".

EU QUIS DIZER QUE MINERVA É UM DOS COLOSSI! Imóvel, burro, com padrão de jogada... E ele faz barulhinho quando morre e dá pena. Daí todo mundo fala "AIN matando os bichinho esse coreano não tem coração". CLARO QUE NÃO TEM, ele transformou o coração em mais massa cinzenta pro cérebro dele, por isso todos os coreanos tem esses cabelinhos de tigela!

Altas descoberta nas divagação solitárias.
(e nenhuma concordância de tempo verbal foi feita naquele dia)

Eu: É uma via de uma mão só.
É um viado mamão só.
Mamão homossexual solitário.

Envy Adams: Não sei nem se vou acordar...
Eu: Sabe sim, seu corpo tá bem.
Seu coração tá bem.
Sua cabeça tá boa.
Seu útero tá uma bosta, mas ele tá acostumado.
Envy Adams: xD

Envy Adams: Vou cortar a franja amanhã...
Eu: Aé?
Envy Adams: É.
Eu: Cuidado pra não se empolgar e cortar o cabelo também, ele ama o chão e tá cada vez mais perto dele.
Envy Adams: Tá quase mesmo. @_@
Eu: Ele tá tipo estendendo os bracinhos e quase lá!
O chão tá tipo "cabelo-senpai, venha, meu corpo está pronto s2 "
E o cabelo está "sim, estou indo meua mour" /o/
Se você cortar, ele vai tipo cair morto em cima do chão. E o chão vai gritar em horror, seria muito gore.
Envy Adams: EUHEUHEUEHUEHUEHUEHE não cortarei.

*sobre chegar numa mina*
Eu: Sei lá, seja discreto, chega suavemente e pergunta que horas são, sei lá.
Qjn: Amostra as horas, gata.
Eu: Não!

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Teria esse post ficado muito longo?
Meh, ao menos me livrei de todo esse texto. Até a próxima!

3 comentários:

Marcelo »Quejo disse...

aiai, até que 2014 não foi tão terrível assim. Sdds piadas

Bruno Antonelli disse...

Foi sim. -q

Contriller disse...

lulz were had.