"And now for something completely different..."

sexta-feira, 21 de fevereiro de 2014

Esquete da Ligação Comercial

Olá leitores, leitoras e cegos não-leitores por consequência! Estou começando uma nova seção, uma mistura entre textos e moments. Se em textos eu posto material original escrito por mim, e em moments posto situações e conversas rápidas com outras pessoas, aqui em esquetes postarei conversas que tenho aleatoriamente com as pessoas, que acabaram formando uma cena imaginária. Então, edito essas cenas para tornarem-se apresentáveis e postáveis! Shall we start?

Esta foi escrita com a ajuda da minha camarada sulista Tuti. Ela fez a atendente feminina e a dona de casa, enquanto eu fiz o cliente. Agora, contemplem...

O esquete da Ligação Comercial!

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Atendente: Alô, senhor Gastrudes?

Cliente: Alô, quem fala?

Atendente: Aqui é a Stephanie, da companhia Bolinhos Recheados Waka Laka. O senhor gostaria de fazer uma assinatura mensal de nossos bolinhos recheados?

Cliente: Na verdade eu gostaria de fazer uma reclamação, meu bom senhor.

Atendente: *põe um bigode falso* Pois não, senhor?

Cliente: *olha estranhamente pro outro lado da linha na quebra de tela, como que desaprovando a piada em cena* Eu contratei um período de avaliação do seu serviço de bolinhos recheados, mas os bolinhos não chegaram em dia, e nem estava recheados.

Atendente: Perdão senhor, é difícil a transação de bolinhos interestaduais, e nossos recheios foram feitos para evaporar no caso de não serem consumidos em até 48 horas. Mas estamos para abrir uma nova sede mais perto do nosso maior público, então tais transtornos serão resolvidos em breve. Obrigado por ter se inscrito na fase de teste de produto e agradecemos sua avaliação. Agora, gostaria de assinar nosso pacote de bolinhos recheados mensais?

Cliente: Mas senhora, eu recebi bolinhos atrasados que não estavam recheados! Como posso assinar um produto que não me chegou como paguei para recebê-lo? Quero apenas meu dinheiro de volta, moça.

Atendente: *retira o bigode falso* Como eu disse senhor, era apenas a fase de teste, e o senhor avaliou as condições do produto, tanto o recheio de segurança evaporante como o serviço de entrega interestadual. Somos muito gratos por isto, senhor, e infelizmente o contrato não predizia reembolsos e não ocorrerão retornos financeiros. Para testar a qualidade integral de nossos bolinhos, agora com uma sede perto de você, gostaríamos de oferecer o serviço mensal e estável. O senhor desejaria recebê-lo?

Cliente: Mas seu animal, eu já disse que só desejo receber o meu dinheiro de volta! Fiquei completamente insatisfeito e nem pude comê-los, arrependi-me com a qualidade em que chegaram! Então parem de latir e empurrar pra mim esse serviço de vocês!

Atendente: Au au, woof woof! Barf barf, wan wan, arf arf... *coça a barriga* Growl growl... *rola no chão* Au au au! *dá a patinha com a lingua de fora*

Cliente: Own. Eu assino.

*tela apaga, mostrando um televisor enquanto uma voz sóbria anuncia*

"Este quadro foi cancelado por ter ficado muito idiota. A emissora gostaria de se desculpar, portanto fiquem agora com uma cena de nudez frontal completa." *CENSURADO*

Dona de casa: *desliga o televisor* Os canais hoje em dia tem cada vez mais pudor. *comendo bolinhos recheados*

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A referência pythonesca é clara.
Espero que tenham gostado! o/