Moments: 16th Edition

Tavam me enchendo o saco pra postar mais desses aqui, então divirtam-se. xD

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*Qjn e Contriller falando sobre Ego, Superego e Id, enquanto eu me perguntava se eu compraria um segundo Milkshake seguido*
Eu: Meu Id está gritando, tipo, "DE QUE IMPORTA TER DINHEIRO SOBRANDO NO BOLSO, SE VOCÊ NÃO TEM MILKSHAKE NO SEU CORAÇÃO?"
Daí no dia seguinte eu tô no médico, "Senhor, acho que temos um problema. Sua corrente sanguínea foi 100% substituída por... Milkshake. Você tem apenas alguns segundos gelados de vida."
Eu: *se corta no pulso e bebe* o3o

*muito tempo atrás, entrando no carro da Tia Dani com o Qjn*
Tia: Olha pra Nati, como ela cresceu!
Eu: Não dá pra ver, ela tá sentada.
Tia: Affe, como você é. Marcelo, você não acha que ela cresceu?
Qjn: Não dá pra ver, ela tá sentada!

Eu: Nossa Jopa, e essa caspa toda?
Jopa: Ah, eu tenho alergia. Olha. *mostra o braço*
Eu: Nossa! Alergia à quê? À vida?
Jopa: Alergia à perguntas idiotas.
(vish)

Eu: Nossa, fui conversar com aquela garota de novo e puta que pariu, ela tá muito normal, muito chata. Tipo uma tiazona, saca? Me senti como uma criança que só quer sair correndo dali e ir comer bolo e brincar com os amiguinhos, mas ela não deixava.
Qjn: Guardou bolo pra nóis, filho da puta?
Eu: Foi uma metáfora, Qjo.
Qjn: Caralho, meu sabor favorito!

*depois de 40 dias em uma dieta aí*
Qjn: 40 DIAS!!! SEM PICKLES!!! EM AZKABAN!!!

Brian: A Blizzard não é tão mercenária quanto outras empresas por aí...
Jow: Montaria por 50 conto no Heroes of the Storm, plz.
Brian: Como se isso fosse necessário. Quem quer um maldito unicórnio?
Eu: Eu quero um maldito unicórnio.
Na verdade eu quero dois, e quero treinar o primeiro à cavalgar no segundo.
Eu quero muitos malditos unicórnios e formar meu exército de unicórnios cavalgando unicórnios para a guerra.
É nisso que eu acredito.

Eu: Eu tava tentando brincar com a minha cachorra e ela acabou de me olhar com mó cara de "Cara, sério. Por que diabos você me atacou com um cabide?"
É uma expressão bem específica com poucos meios de se conseguir.

*respondendo um questionário*
Eu: Resumir minha pessoa em duas palavras? Sorvete e alpacas.

*no grupo dos Piratas Bolados*
Eu: Quem mandou você parar de esfregar o chão do convés? Qjn acabou de cagar na popa.
Eu disse que não pode, mas ele insiste que "popa é pro popô" e dá risada. Agora vá lá limpar aquela merda de mexilhão!

Eu: A segunda janta é a melhor janta.

Capelo: Bom, opinião é que nem braço.
Eu: Sempre bom socar no cu dos outros, sim.
E tem que ser o braço inteiro, até o ombro, mesmo que a pessoa não queira.
Nossa capelo, analogia perfeita, concordo contigo.
Capelo: *se afasta*

Eu: Quer jogar comigo e o Tolin?
Capelo: *silêncio*
Eu: ... Vou interpretar seu silêncio como "estou ocupado demais chupando um pinto".
Tolin: Capelo vem?
Eu: Não, ele tá ocupado demais chupando um pinto.
Tolin: Ok.

Eu: Amanhã comprarei um Milkshake do tamanho da minha tristeza.
1 litro de conteúdo gelado no meu coração, esse é o tamanho exato da minha tristeza.

Eu: Quando você começa a cozinhar sozinho, você se sente tipo um cafajeste: "Pode não ter boa aparência, mas pelo menos é gostosa e dá pra comer."
Qjn: Só colocar uns manjericão por cima que vira gourmet, olha que linda a apresentação desse prato. Chupa, Master Chef.
Eu: Não cara, você não tá entendendo o quão feio ficou. É tipo colocar um lacinho em cima da Grellúcia. ... E mesmo assim comer ela. -q
Qjn: Mano, você não está compreendendo o poder do manjericão.
Eu: Desculpa senhor, vou orar por perdão e por manjericão.
Qjn: Em nome do man, do jeri e do espírito cão, amém.

*tomando suco de uva verde da marca greenday*
Eu: Cara, prova esse suco! É o melhor suco do mundo!
Qjn: Deixa eu ver. *glub glub glub*
Eu: E aí, curtiu?
Qjn: *abraça o suco* DON'T WANNA BE AN AMERICAN IDIOT!

*depois de alguma mitagem rotineira do Qjn*
Eu: Essa é a coisa mais genial que já saiu da boca de alguém.
Qjn: Não, esse seria o pau do Einstein.

*observando um ponto brilhante no céu*
Qjn: Olha, um balão! ... Ou um alien.
Eu: Ou um cachorro. (?)
Qjn: Um Cachorro Voador Incandescente™! *muitos risos*

Eu: Meu, eu lido com tudo com um pouco de humor. Estou sempre fazendo piadas fora de hora para aliviar a tensão.
*cenas da vida do K-2 fazendo piadas fora de hora: terminando relacionamento*
Ex: Eu já tentei de tudo, não sei mais como fazer isso dar certo...
Eu: *enxuga as lágrimas* ... Você tentou regular para W de Wombo?

Tô tão feliz que na minha casa nova tem 3 banheiros, cada dia vou cagar em um.
- VERTI, Mariana.

Eu: 4 da tarde, finalmente tô sozinho em casa! *pula na cama e dorme sem ser julgado*
*olha pro lado* ... Porra, meu cachorro tá me julgando.

Orc: Tem uma mina que me chama de fofinho...
Qjn: Come ela.
Orc: É namorada do meu amigo.
Qjn: Come ele também.
#QuejinhoWayofLife

vish~

The League of Extraordinary Gentlemen

Olá formas de vida humanóides baseadas em carbono e água e contenedores de glúten. Venho através deste post demonstrar meu entusiasmo a cerca da minha mais recente descoberta: A Liga dos Cavalheiros Extraordinários. (ou A Liga Extraordinária na tradução pt-br)

Como já disse anteriormente, atualmente é difícil eu descobrir alguma música que eu ainda não conheça e GOSTAR, mas quando acontece é um enorme prazer. O mesmo se aplica para filmes ou roteiros. Imaginem minha surpresa quando estava scrollando pelo Netflix e encontrei este título que levava o nome de Alan Moore. (famoso por alguns dos meus quadrinhos favoritos como por exemplo Watchmen e V de Vingança)

Ora, um filme de 2003 com temática Steampunk? Como eu podia nunca ter ouvido falar disso, este sendo o meu cenário favorito para escrever sobre, ou narrar uma boa partida de RPG? Dado o ótimo histórico de adaptações de histórias do Alan Moore para a telona, resolvi dar uma chance e assistir. E parece mágica: Mesmo que o filme aparente ser BEM diferente dos quadrinhos originais (os quais eu ainda irei atrás para ler), ele me agradou e muito.

Não se enganem pelo meu entusiasmo: Não é lá um filme excelente, longas dos anos 90~2000 possuem seus clichês e tosquisses, e eu esperaria que apenas um roteiro fora da curva fosse me entreter de tal forma, mas não foi necessário: Não só a temática e ambientação me agrada, mas tudo no filme me lembra uma clássica aventura de RPG entre amigos, a qual eu poderia muito bem ter narrado num final de semana. (talvez meus livros steampunk que costumo ler devam muito à criação de Alan Moore e eu nem sabia)

A premissa é simples: Uma "Liga da Justiça" da Inglaterra vitoriana. Mas acabou se tornando muito mais, envolvendo e fundindo diversos elementos da ficção em um único mundo fantasioso e maluco - mas que funciona muito bem dentro de si mesmo. Como qualquer RPG.

Os personagens são icônicos e diversificados, cada um sendo uma figura excêntrica à parte, como qualquer mesa seria, com os jogadores viajando em suas próprias fichas. Até mesmo os nomes deles são uma mistura de refererências à literatura: Temos Allan Quatermain, um aventureiro e caçador aposentado; Wilhelmina "Mina" Harker, uma cientista e química com um segredo que seria spoiler contar; Capitão Nemo, um pirata indiano dono de um navio-submarino e que venera a deusa da morte (como muitos personagens de RPG escolhem suas respectivas divindades à seguir); Rodney Skinner, um ladino com a pele invisível; Dorian Gray, um vampiro aristocrata; Tom Sawyer, um espião e agente secreto da inteligência americana e Dr. Henry Jekyll / Mr. Edward Hyde, o indispensável brutamontes do grupo, um "Dr. Mundo": o clássico caso do "médico e monstro" com sua super fórmula e dupla-personalidade.

Claro que é muita informação para apenas 1 hora e 50 minutos e tudo acontece muito corrido, mas levar o filme como uma aventura de RPG o torna mais divertido: Fico imaginando os talentos e atributos dos personagens enquanto eles agem, como por exemplo os Sentidos Apurados, Mira Excepcional e ranger stuff do Sr. Quatermain. Ou o fato de alguns vilões dizerem "saque sua pistola!" em vez de te matar na hora. Esse código de conduta é MUITO vitoriano, e uma das partes mais legais de reproduzir nas aventuras. Em suma: Recomendo o filme, tem no Netflix, é curtinho e não o levem muito à sério. E após tê-lo assistido, obviamente procurarei conhecer a obra original em quadrinhos, que como sempre deve ser muito superior e provavelmente faça o filme parecer ruim. (os fãs parecem não gostar tanto, como é de se esperar)

Outra coisa que me anima é que em Maio deste ano, falaram sobre um reboot nos cinemas, tornando os quadrinhos numa saga de filmes. Parecia bem legal, até eu ler que vão tornar o filme "female-centric". Ora, é uma Liga de Cavalheiros, e uma obra já pronta. Por que focar na - única - personagem feminina? Enfim, vamos torcer para ficar legal.

Se forem assistir, espero que gostem e deixem seus comentários aqui!

Para os meus amigos próximos, já venho dizendo faz tempo e a vontade aumenta agora: Quero narrar uma RPG Steampunk novamente, e torná-la realmente especial e caprichada. ¦3

AH, E POR ÚLTIMO: O Contriller participa do filme como pirata figurante da tripulação do Capitão Nemo. xD

Rapadura é doce mas não é mole não.

That's it, até a próxima! =D

Classicassos da Rádio #10 - 1952 Vincent Black Lightning

Bem, ultimamente tem sido difícil eu encontrar alguma música que eu ainda não conheça e REALMENTE gostar. Mas quando acontece é bem legal! Foi o caso dessa aqui, que é bem antiga mas eu nunca tinha escutado.

Basicamente é um folk/country rock, lançado em 1991 por Richard Thompson, que conta a história de um bad boy com sua moto (que é o nome da canção) e sua garota ruiva, Red Molly. Mas eu só fui conhecer a música através de um cover atual MUITO bom no youtube, com uma bass line EXTREMAMENTE catchy.

Não gostei tanto da versão original, então deixarei dois covers aqui: O que eu conheci (que é beeeem diferente da original), e outro bem mais próximo da versão original.

Hope you like it, 'cause I'm totally digging this song!

Cover mais próximo da versão original, na mesma pegada folk.

Versão que me fez conhecer a música, com vocal feminino invertendo os gêneros das personagens da canção, e THAT BASS. 

1952 Vincent Black Lightning

as made famous by

Richard Thompson

Oh says Red Molly to James: "That's a fine motorbike.

A girl could feel special on any such like"

Says James to Red Molly: "My hat's off to you,

It's a Vincent Black Lightning, 1952.

And I've seen you at the corners and cafes it seems,

Red hair and black leather, my favourite colour scheme"

And he pulled her on behind...
And down to Boxhill they did ride.

Oh says James to Red Molly: "Here's a ring for your right hand

But I'll tell you in earnest I'm a dangerous man.

For I've fought with the law since I was seventeen,

I robbed many a man to get my Vincent machine.

Now I'm 21 years, I might make 22

And I don't mind dying, but for the love of you.

And if fate should break my stride

Then I'll give you my Vincent to ride"

"Come down, come down, Red Molly" called Sergeant McRae

"For they've taken young James Adie for armed robbery.

Shotgun blast hit his chest, left nothing inside.

Oh come down, Red Molly, to his dying bedside"

When she came to the hospital, there wasn't much left

He was running out of road, he was running out of breath

But he smiled to see her cry

He said: "I'll give you my Vincent to ride"

Says James: "In my opinion, there's nothing in this world

Beats a 52 Vincent and a red headed girl.

Now Nortons and Indians and Greeves won't do,

Ah, they don't have a soul like a Vincent 52"

Oh he reached for her hand and he slipped her the keys

Said: "I've got no further use for these.

I see angels on Ariels in leather and chrome,

Swooping down from heaven to carry me home"

And he gave her one last kiss and died

And he gave her his Vincent to ride.

♫

Moments: 15th Edition

Aquele papo de sempre: Desculpem a ausência, tenho Moments acumulados desde o final do ano passado, espero que estejam todos bem, divirtam-se e cuidado com o macaco.

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*explicando o caminho pra Campus Party*

Eu: Ou seja, ir até o final da linha azul e pegar um ônibus ou andar 850 metros, ou nos encontrarmos lá se você tiver um jeito melhor.

Ally: Oo

Eu: What? '3'

... Agora fico imaginando um milhão de coisas que a sua carinha possa significar.

"Nossa, mas é muito longe!"

"Nossa, mas é do lado de casa!"

"Nossa, minha irmã gêmea que eu escondo a existência morreu nesse lugar!"

Já me sinto culpado por ter trazido à tona essas lembranças dolorosas.
Desculpa, não precisamos ir num lugar que te machuca tanto, mas tenho certeza de que sua irmã desejaria te ver feliz assistindo uns robôs de 20 mil reais destruindo uns aos outros com marretas, serras e fogo.
...Espero não ter acertado no lance da irmã gêmea morta.

Seria... Nossa, seria muito chato.

Ally: Por que as probabilidades de acertar são realmente imensas.

*jogando rpg na casa do Contriller*

Contriller: Concentre o fogo nas suas mãos e visualize um animal...

Qjn: Ahm... Hm... Eu vejo... Uma capivara!

Contriller: ... Parabéns, você acaba de adquirir a habilidade Capivara de Fogo.

Eu: Onde você quer ir, Queijo? A noite é uma criança!

Qjn: Pra casa, dormir.

Eu: ... Bora dormir. A noite é uma criança, e crianças tem que ir pra cama cedo, não é mesmo?

Ally: Por que do nada todo mundo é fã do Kurt Cobain?

Eu: É? Não reparei em nada, estão sendo fãs? É aniversário dele ou coisa assim?

Ally: Sim. Você chuta uma moita, saltam nove fãs.

Eu: Welp, chute bem essas moitas.

"Com licença garçom, tem um fã na minha sopa."

Ally: "Kurt Cobain is so hot" *imagine that with Chipmunk voice*

Eu: "Yes, this is our new hot soup, called Kurt Cobain. Be careful not to burn your tongue."

Ally: "It can be a hell of a shot."

Eu: "Sorry madam, no guns allowed in this establishment." *throws away Guns and Roses disc*

Ally: "Wait? What?"
"NEVERMIND"

"Would you like to eat a BIG CHEESE while waiting your order? He comes in a HEART SHAPED BOX."

Eu: "Oh, I dunno if I am dressed properly for the situation."

"Nonsense, madam. Please, COME AS YOU ARE."

Ally: "Perfect dressing. You even SMELLS LIKE TEEN SPIRIT."

Eu: "Sorry, I farted."

Ally: "... Anyway, about the cheese, we can make it right now. I'm gonna go to the cow and MILK IT."
Eu: ... E em que parte nós somos diferentes dos fãs que você estava reclamando mesmo?

Eu: Orientais eu nunca namorei, elas são difíceis. 

Contriller: Eu já fiquei com uma oriental, ela era dessas difíceis.

Eu: E o que você fez, lutou com o pai dela pela honra dela?

Contriller: Sim, e no final ele cometeu seppuku.

Eu: Wow, vocês tiveram que assistir?

Contriller: Sim, com cerimônia e tudo.

Eu: Maneiro. E a garota?

Contriller: Acho que nós nos beijamos uma vez e depois eu vazei.

Eu: ... Oh.
(essa foi a cena mais Scott Pilgrim da minha vida -q)

Eu: Eu queria muito, MUITO ir dormir AGORA.

Mas o almoço tá bom demais pra ser ignorado...

Maior exemplo que já tive de First World Problems.

Se eu ao menos pudesse comer e dormir AO MESMO TEMPO, meua migo...

Eu: Em tempos de protesto, eu abro uma matéria sobre a física por trás da Lua se afastar da Terra... E encontro o comentário: "Ela se afasta por vergonha do Brasil."

Gente, calma.

Stryder: *com baquetas do Rock Band cruzadas nas costas* ... Você conhece os ninjas?

*picks and bans do lolzinho*

Riven: Top.

Eu: Top.

Riven: Pedi top primeiro, amigão.

Eu: Não me chame de amigo.

Outro jogador 1: ...

Outro jogador 2: Vish.

Outro jogador 3: Que cara nervoso.

Riven: Posso te chamar de colega?

Eu: ... Pode me chamar de amor.

*risadas*

Eu: *locka Volibear* Ou de Amigo Urso. -q

Outro jogador 3: Isso foi... Aleatório.

*situação imaginária*

Herói: Lá vai o meu último recurso... RAIO DA OITAVA SÉRIE! *pruuuuuuu*

Vilão: *derrotado e saindo fumaça* ... O que foi isso? Onde você aprendeu isso...?

Herói: Ué, o Raio da Oitava Série. Todo mundo aprende isso na... Oitava série.

Vilão: Quê? Maldição, eu devo ter faltado nessa aula.

*situação imaginária no. 2*

Vilão: *tranca herói em uma cela indestrutível* Behold my masterplan... The Shrodinger Person!

Herói: *morre e dá respawn do lado de fora* Haha, escapei!

Qjn: *cantando* I would love to spend another 30 lives with you~

Capelo: 30 vidas é muita coisa, cara.

Pato: Depende. 30 vidas de abelha são tipo, 7 meses.

Capelo: Porra, mas vida de abelha é uma bosta.

Eu: Ela caga mel, então pra ela até uma vida de bosta é algo doce.

Qjn: Vai cagá, Ata-kun.

Ata: Que rude ;;

Qjn: Hoje em dia todo mundo dá rude

...

sandstorm..

Ata: Pqp, essa foi mítica.

Super voto em elegerem o Quejinho o Deus da Internet. -q

Qjn: Infelizmente a internet é uma entidade própria e não dá pra ser o deus dela (eu sei porque eu tentei).

Qjn: O que importa na realidade não é o molho que você coloca no lanche, mas sim o molho no seu coração.

Qjn: Vsf, não é nem meio dia.

(12:07 PM)

*K-2 sendo K-2 até em outros idiomas*

Eu: I am heating up my food, it's lasagna.

Celestia: Oooh, lasagna is so cool!

Eu: ... Yeah, that's why I'm heating it.

Envy Adams: Saudades dessas suas piadas~ xD

Eu: ... Sério? Você deve ser masoquista.

Envy Adams: Eu adoro piadas ruins.

Eu: Sabe o que é uma piada ruim?

A vida.

Adore a vida. -masoq

... Acabo de pensar: Seria "masoq" abreviação de masoquista?

Eu: ~The unexpected petting is the purriest~

*falando de uma personagem minha*

Eu: She's literally mine for me to do whatever I want with her. ... Literally as in literature.

*sendo convidado para entrar numa chamada de áudio com um grupo filipino*

Eu: But they'll be all talking with that pinnoy accent.
Xiel: What's the problem with pinnoy accent?

Eu: ... Its pinnoying.

Capelo: Indo.

Eu: Estando.

Eu: Quer vir jogar?

Nasseti: Não, eu dormi as 5 da manhã trabalhando em um relatório pra segunda.

Eu: Relatório - Dia 584:

Eles ainda não sabem que eu sou um cachorro.

Nasseti: Dia 669: 

Hoje eu vi altas putarias que não eram destinadas aos olhos humanos, mas tá tudo bem, eu sou um cachorro.

Eu: Dia 826:

Uma fêmea me chamou de "cachorrão". Ela sabia demais, então tive que esconder o seu corpo debaixo do quintal. Como ela descobriu? Preciso investigar, fareijar.

Mais um Aniversário

Mais um Ano, Outro Ano

por Bruno Antonelli

Nunca achei que eu completaria

Outro ano até meu aniversário.

Afinal, mais um ano, quem diria

Me passando por um otário.

Se me dissessem, eu nunca acreditaria

Na verdade, muito pelo contrário;

Eu até duvidaria

De que veria outro calendário

Mais um ano, outro ano

Mais um ano traíra, outro ano cheio de mentira

Mais um ano de ilusão, outro ano de quebrar o coração

Mais um ano assim, outro ano sem saber o que quero pra mim

Mais um ano para sofrer, outro ano que passará sem se perceber

Afinal, devo arranjar alguma motivação

Para suportar o calor

De mais um infame verão.

Mas o que motivará meu pulmão

Perante tamanho horror

Em continuar à respirar?

Se após tanto, já sinto que me falta o ar

Parabéns para mim

Nesta data querida

A dor não tem fim

Nesta data sofrida

Muitas felicidades

Muitos anos de vida

Num mundo de maldades

Não deixo despedida

É pique, é pique

De surtar e ter outro chilique

É hora, é hora

De me deixar ir embora

Rá, tim, bum

De motivos para viver, só me resta um

Sem razões para uma festa

Para o deleite de quem me detesta

~

Moments: 14th Edition

Partiu mais um Moments?

Partiu!

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Eu: E aqui podemos ver como o autor capta a emoção de desentendimento e estranheza do leitor, que por sua vez prefere ignorá-lo fechando o livro e indo até a loja pedindo reembolso.

"É como se minha cama fosse uma ilha, e ainda não tivessem inventado o chão."

- CADOIS, Eu

"Esse sapato me caiu como uma luva"

- MITO, Quejinho

*sobre montar uma banda*

Antonio: Tô querendo comprar uma bateria.

Eu: Acho que é mais fácil... Comprar umas pilhas.

Antonio: Aff...

Diego: Ah, estragou minha piada... Eu ia tirar a bateria do meu celular e mostrar pra ele.

Antonio: Aff... *sai da sala*

Diego: Mas montar uma banda... Eu ~pilharia~.

Eu: Aff... Se seu trocadilho fosse pior, eu te... ~Bateria~.

*Diego vermelho de risos*

*BA DUM, TSS*

Eu: Não sei, cara. Às vezes, quando estou MUITO down mesmo e nada que eu penso me anima, eu me imagino ali onde eu estiver, triste e cabisbaixo, quando a porta mais próxima abre com uma espadada do outro lado. Daí entra o He-man, junto com uma onda de arco-íris, cantando:

HEEEE YEEAH YEEEAH

HEEEEE YEEAH YEEEAH

I SAY HEY,

WHAT'S GOING ON?
(eu devia voltar a imaginar isso, tá foda)

*escutando uma música com gaita de foles*
Eu: That gaita de foles. 

So fuckin' great.

It's like blowing a dick that orgasms in the form of sound through eight more.

Capelo: Em diadema é assim; A cada 10 pessoas, 5 são assaltados e 5 são assaltantes.

Eu: Cara, você pode pegar aquele busão ecológico novo que fizeram na Inglaterra movido à fezes e lixo e dizer que está cagando e andando pra isso.

Qjn: Isso foi escatologicamente poético.

Eu: Obrigado.

Contriller: Eu tive um sonho maneiríssimo... Onde eu estava jantando com a minha família e eles vieram com uma receita nova de "Lasanha Pocket".

Qjn e Eu: Lasanha Pocket...?

Contriller: É. Era tipo uma lasanha normal, mas com um zíper no meio... E quando você abria o zíper "Oh meu deus! Tem mais lasanha dentro!"

*risos*

Eu: Caralho cara... Isso é genial. Lasanha com mais lasanha dentro.

*jogando RPG do Contriller*

Contriller: E então você vê, no meio do deserto, uma coisa pequena vindo pulando na sua direção. Você olha direito e percebe que é um sapo roxo. Ele pára na sua frente, e fica pulando na sua altura enquanto fala alternadamente durante os pulos:

"Olá!...

Será que...

Você viu...

O meu cachorro?

Ele roubou...

Meu distintivo...

De invisibilidade...

E não consigo mais...

Enxergar ele!"

*muitos risos*

Qjn: Caralho, cara! Você tem noção DO QUANTO isso é nonsense?! Um sapo roxo... Falante... No deserto... Procurando um cachorro que está invisível... Porque ele roubou o DISTINTIVO DE INVISIBILIDADE dele. Puta que pariu! Você pensou nisso numa das suas brisas chapadas?

Contriller: Não! ... Sim.

*conversando e criando várias cantadas grosseiras, quando lembra da Lasanha Pocket*

Eu: Gata, me chame de lasanha e abra meu zíper!

*muitos risos*

Eu: Honey, I wanna draw you like one of my french toasts.

Não, pera. Tá errado isso.

Qjn: Imagina que louco ser o Khal Drogo.

K-2: Mas ele morre!

Qjn: Sim, mas antes disso.

*sobre aumento das passagens de ônibus e calor no país do futebol*

Drex: Essa bosta de governo só piora a inflação climática. Tudo culpa dos esquerdistas e dos centro-avantes.

Eu: Aquela tristeza profunda e real que me bate quando termino o último pedaço da última sobremesa remanescente do Natal/Ano Novo. :'(
(é realmente triste)

Qjn: E você Gust, comendo muitas ppks?

Gust: *olha compenetradamente para o céu durante vários segundos*
Não... Eu olho para o horizonte, e não vejo nenhuma.

*Qjn e K-2 quebram de rir sem o Gust entender nada*

O Melhor Fim de Semana Ever!

Meio da tarde, após assistir o Brasil perder na final de um torneio de LoLzinho, saio de casa com minha mochila cheia de Magic e carregando minha bag. Quem vê pensa que estou levando uma guitarra, mas na verdade são espadas e um machado de swordplay. O clima esfriava, e pela primeira vez em muito tempo, levei uma jaqueta. Assim começou O Melhor Fim de Semana Ever™.

Pego um busão de 45 minutos de Santo André até São Caetano. Desço e caminho até a casa do meu best buddy Quejinho. Deixo a maior parte de minhas coisas lá e levo na minha mochila apenas o essencial para sobreviver o resto do dia: Dados, deck Commander e mais dois decks normais.

- Peraí Cadois, deixa só eu ajeitar os meus dois celulares aqui.
- Mas por que você tem dois celulares, cara?
- Sou um homem de negócios agora!
- Salaryman Cheez.
- Posso segurar um em cada mão assim e gerar correntes de ar!
*balança os dois celulares e sai voando*

Saímos de sua casa no finalzinho da tarde, ainda claro com o sol. Sentimos a brisa gelada em nossos corpos viris.

- Quejinho.
- Que foi?
- Sente isso?
- ... Está frio?
- TÁ FRIO MANO!
- WOO!
*high five*
- Mano, quanto tempo eu não sentia isso! É como se o vento gelado entrasse pela barra da minha calça, subisse pelas minhas pernas, ventilasse meu saco e saísse pelo meu suvaco! WOOOO!
- E do suvaco, o ar frio passa pelos seus braços até as mãos e por baixo dos celulares, aumentando seu poder de voo! Quem diria, o frio ajuda até à voar.
- Esse frio merece um double high five!
- WOO!
*double high five*

Uma vez na sorveteria, encontramos todo nosso pessoal. Well-senpai, Felipe, Gordo, Capelo, Lise, Pedro Macabro (-q), Paula, Bárbara e Vitor-san. Como se não bastasse o Magic hardcore, ainda tomamos muito sorvete~ (o meu foi de chiclete, pistache e bombom~ ¦3 )

- Hey Quejinho, tá vendo o meu sorvete?
- Que que tem ele?
- Nota algo de diferente...?
- Ele não está derretendo?
- Exato! Sabe por quê?
- POR QUE ESTÁ FRIO!
- WOO!
*double high five*

Mas meu sorvete ficava tombando porque ele tava mais pesado de um lado... Daí a dona da sorveteria notou isso e levou meu pratinho pra ajeitar. D:

- Deixa eu ajeitar aqui pra você, porque ficar segurando o sorvete com uma das mãos é ruim, né?
- Mas... Mas... Mas... ;3;
*sai e leva o sorvete*
- ... ;3;"
- Mas trás logo de volta pra ele, se não ele começa a chorar...
- ... ;0;"
- Quer mais cobertura?
- '3'
- Os olhinhos dele brilhando.
- Sim, por favor! ^v^
- Pronto, tó aqui, cobertura extra.
*devolve o sorvete*
- Yaaaay, melhor fim de semana ever! ^0^
*risos*
- Qjn, ganhei cobertura extra! :D
- NO FRIO!
- MELHOR FIM DE SEMANA EVER!
- WOO!
*double high five*

Então chegou o momento, era hora de partirmos para o motivo de nossa reunião: Vingadores 2! Nos separamos em dois carros, e claro que o nosso carro era o mais legal. Éramos o Time Salsicha! Eu, Qjn e Pedro no banco de trás, Well no volante e Capelo de co-piloto (pela regra absoluta de pedir "shotgun" antes). Depois de muito sexo gay, finalmente chegamos ao shopping.

E o estacionamento estava... Lotado.
Não, na real, demos umas 3 voltas e nada. Tinha trânsito no estacionamento, de pessoas procurando vaga.

A situação chegou ao ponto de encontrarmos um casal saindo do Shopping e seguirmos eles.
De carro.
Lentamente.

"Ajam naturalmente."

Por uns 6 minutos.

Até que FINALMENTE eles chegaram no carro deles, deixaram as compras lá dentro e... VOLTARAM PRO SHOPPING. FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUU------

Após mais algumas voltas e repetir a estratégia de seguir alguém, finalmente estacionamos. Mas isso não foi o suficiente para apaziguar a fúria de Well-senpai.

- Não, peraí, alguém vai ter que sofrer também. Vou dar a ré um pouco e entrar de novo.

E dito e feito, um carro parou próximo e esperou nós sairmos. O que não aconteceu, e ele foi embora.

- HEHEHEHEHE.
- Não, tenho que fazer isso mais uma vez.

Ré... Ré... Dois carros pararam atrás, um businou nervoso até o outro sair. E então voltamos pra vaga, ele pareceu confuso mas também foi embora.

- EHEHEHEHEHEHEHEHE.
- Tá bom, podemos sair agora.

Entramos no shopping, encontramos o resto das pessoas (Yukio, Alão, Mika, Ayrton~), jogamos mais Magic (Triple Kill da minha Bruna~ ¦3) e eu comi um prato abarrotado de sushi, sashimi e tempurá. Só vitórias~~~ \o/

Então finalmente veio o filme. E olha, bom pra caralho. Vingadores 2 honrou o primeiro e foi incrível em todos os aspectos que você espera de um filme da Marvel. Divertido, maneiro e quadrinesco. \o/

*usando óculos 3D e fazendo movimentos estranhos com os braços*
- K-2, eu estou te vendo... EM TRÊS DIMENSÕES!
- Uuuuuh, yeah, também consigo te ver... EM TRÊS DIMENSÕES!
- YEAAAAH, TRÊS DIMENSÕES!
- WOO!
*double high five*

E ainda, depois do filme, descobrimos que uma Isis aleatória tinha vindo pro cinema com a gente, mas tinha se atrasado e só entrado na sala depois que sentamos. Como já era meia noite, tínhamos que levar ela e o Pedro até o ponto de ônibus o quanto antes. Então eu e o Qjn nos despedimos do resto das pessoas e ainda servimos de escolta numa caminhada noturna geladinha que eu não conhecia faz tempo. ¦3

- Caraca... Jogamos Magic, tomamos sorvete, comi sushi, vimos Vingadores 2 e ainda está frio.
- Melhor fim de semana ever?
- MELHOR FIM DE SEMANA EVER!
- WOO!
*pulinho e double high five*

E o dia seguinte ainda teria muito swordplay. ¦3

Moments: 13th Edition

Nada como a décima terceira edição de Moments cair numa Sexta-feira 13. E é engraçado que logo esta sessão seja a décima terceira, deixei acumular o ano passado inteiro, praticamente. E o ano passado foi uma merda foda, vou até renomear um dos participantes aqui para... Vejamos... Envy Adams, perfeito. Realmente, um número de terríveis presságios e má sorte.

Mas pelo menos está divertido, oh well. Vamos lá!

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Eu: Especialmente hoje para o Dia Mundial Sem Carne, pedi duas panquecas: Uma de carne com bacon e molho bolonhesa, e outra de presunto e queijo e frango. Afinal, hoje também é o Dia Internacional da Felicidade, e ser feliz é mais importante!

Eu: Zumbis andam sempre em massas lerdas e muito perto uns dos outros, sem graça nenhuma, e todo mundo fedendo e sem cérebro! É praticamente uma micareta de carnaval em câmera lenta para sempre.

Alguém: Por que briga de mulher sempre tem puxão de cabelo?
Eu: Vai ver mulheres são samurais e seus cabelos significam sua honra.

Eu: Cara, SAUDADES de me vestir bem. Frio lindo, Cadois lindo. (passando por isso de novo esse ano)

Eu: Heh, "sanidade mental". Minha sanidade é um sanitário de sanatório no purgatório.

Eu: SEUS trocadilhos são "lame"? Mais lame do que os meus, só lámen e salame.

Eu: Eu sei que isso não te interessa, mas eu compartilho as coisas contra a vontade das pessoas. Tipo dengue e herpes.

Envy Adams: Chatolino.
Eu: Legalonga!

Envy Adams: Você vai ter um sério problema se quiser me visitar quando eu tiver minha casa. Eu pretendo ter uma Viúva Negra de estimação.
Eu: Ah, é um problema facilmente solucionável: Não chegarei a menos que um quarteirão da sua casa. -q
Envy Adams: Quanto preconceito.
Eu: Não é preconceito. Preconceito é julgar antes de conhecer. O que eu tenho com aranhas está mais para o nazismo, que é matar antes mesmo de julgar. -q
Envy Adams: Aranhas comem pernilongos. Qualquer argumento é invalido.
Eu: Ah, todo e qualquer argumento é válido. Não é porque zumbis comem funkeiros que eu vou querer ter um em casa e que ele não vá tentar me comer também.

Eu: Sou tão macho que preciso aliviar minha testosterona extra anulando-a com muito Robot Unicorn Attack, Sakura Card Captors e jogando muito de Taric. -q

Eu: Bem, qualquer coisa estarei jogando LoL, então se precisar falar comigo... Baixe e instale LoL. -q

Eu: Daora do frio é que você pode comer sorvete como se fosse bolo, com garfo e faca e tudo.

Envy Adams: Key tchú...
Eu: Saúde.

Eu: "Deus não lhe dá mais do quê você pode carregar."
Tirando uns times random em normal game aê, esses são incarregáveis.

Envy Adams: Você é tipo o príncipe dos trocadilhos.
Eu: IMMA PRINCE? PRINCE OF THE PUNS? *-*
YAAAAY, IMMA PRINCE! KNEEL, ALL YOU PUNNY PUNS!

Eu: Enfim, gotta go! Meu face ficará aberto até a hora que eu sair, mas agora vou ao banho. Me encontre no box.
Biancardine: Ok.
Eu: *awkward silence* ... *vai embora de toalha*
Biancardine: Not even that big...
PUNCHLINE!!!

Qjn: Marcelobot diz: "Cada um terá um prazo de até 24 horas para deter alguma coisa."
Senado Azorius curtiu isso.
Hed: Rakdos nem tanto.
Eu: Eles podem submeter um formulário expresso de reclamação na portaria 15 do setor 3A no Distrito Lyev ou em Nova Prahv entre terça e quinta-feira no horário comercial, logo após cadastrarem sua requisição do formulário expresso de reclamação no portal online do Senado Azorius para evitar fila. Obrigado.
Hed: Você quer um formulario *tenta escreve formualrio nela com a uma adaga* Vou entregar seu formulario!
Eu: Opa, porte ilegal de objeto pontiagudo! DETIDO!

Qjn: Sonhei que o Cadois decidiu comprar um 3DS... Ontem.
Eu: Mas eu tererei tendo ido comprar um 3DS ontem após tendo retornadoendo ao presente momento de cinco minutos atrás, de trás pra frente, à sua esquerda.

RafaelG: Como explicar uma pessoa assexuada e não-romântica pra um caipira?
Eu: Ahm... Tem que falar de forma que ele entenda. Diga que é tipo uma árvore, você pode meter nela, mas ela não vai se mexer e nem sentir sua falta depois. -q

Envy Adams: Pra você ter uma ideia de QUANTO TEMPO eu ainda quero ficar te enchendo o saco, só te digo uma coisa: Eu ainda quero chutar sua bunda no LoL! (pessoa que morre para os minions no lvl.1)

Eu: Aquele momento em que eu perdi um sorteio de dados de RPG para um cara chamado... Gerderffeson Costa. Ele pode ter os dados, mas eu tenho a dignidade. -q (nem tanta assim)

Eu: Acho bonito e legal quando pessoas bonitas e legais começam a conversar com meus amigos bonitos e legais. Deixa tudo mais bonito e legal. ¦3
Qjn: Bonito é o teu rabo. Não, pera.
Eu: obg ele é.
Qjn: obg vc tb

Eu: Rola pra tu, rola pra tua vaca...

Envy Adams: Dude, Cadois realmente dormindo de noite só pode ser sinal do retorno de jesus or some shit.
Eu: Já me conhece, essa aí. ¦3

Eu: Wish You Were Here me faz chorar que nem uma putinha. D:
Como alguém escreve uma música assim? Tipo "vou tocar tais notas, colocar tais som de fundo, cantar tal letra... E assim tocar o coração, mente e memórias das pessoas tão fundo, mas tão fundo, que elas vão se sentir numa colonoscopia emocional."

Eu: *imagina a música de Tubarão, passa uma barbatana acima d'água*
*mais uma vez a música, barbatana passa de novo*
*música intensificando, barbatana se aproximando*
...
*gatinho vestido de tubarão pula da água, dá uma patada num novelo de lã, rola sobre o barco, 
pula contra a parede e volta pra água disparado*
Todos: Awn...

Eu: Biggest turndown ever: During sex, ask your partner: "Are you feeling it now, Mr. Krabs?" (depois fico sozinho na cama e não sei porquê. -q)

*algum assunto random sobre trens e vagões se separando*
Eu: Vários vagões entram, só um sai.
Qjn: É tipo um pacote de bolacha, você come várias bolachas mas caga um cocô só.
Eu: *muitos risos* Você pensou nisso agora ou já trouxe pronto?
Qjn: Pensei agora.

Eu: Nem viu o eclipse lunar, né? Tava nublado...
Envy Adams: Fiquei acordada um tico olhando nuvens, nunca se sabe quando jesus pode aparecer num daqueles feixes de luz bonitos dentre as nuvens... Se rolasse ia dar pra ver a lua. (jesus ignorado)

*aniversário da Gabisha*
Eu: Muitas felicidades e muitos anos de coxinha! Que as aventuras e desventuras da vida encaixem-se e complementem-se como peças de Tetris, fazendo explodir e desaparecer as linhas ruins quando sua tela estiver prestes a ficar cheia, dando espaço para novas peças quando parecer que não cabe mais nada.
... E eu acho que essa foi a metáfora mais foda que eu já escrevi na vida!

Contriller: Caralho, tô sem grana pra pegar o trem pro serviço... Ah, de boa, só eu usar Flash na catraca, ninguém nem vai ver.

Eu: Ow, passa um recado aí pro Cadois.
Qjn: Mas o Cadois é você.
Eu: Ah.

*scrollando o facebook quando aparece uma foto de uma tartaruga escalando uma cerca*
Eu: Nossa, uma tartaruga escalando a cerca, quão aleatório é isto? Me pergunto se consigo achar a fonte...
*google "turtle climbing fence" e encontra UMONTE de vídeos e fotos* 
Eu: ... Internet OP.

Qjn: Olá.
Alguém: Mana Leak!
Qjn: mas

*jogando LoL*
Envy Adams: Não tá funcionando!
Eu: O quê?
Envy Adams: o Q!
Eu: O que o quê?
Envy Adams: o Q não tá funcionando!
Eu: Do que você ta falando?
Envy Adams: do Q!
Eu: Quê??
Tolin: Ela tá falando da skill dela, do Q!
Eu: ... AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH.
Envy Adams: -q
Tolin: Isso foi muito Chaves, cara.

Eu: Depressão pós-barba.

Alguém: Que bodéga é essa?
Eu: Meu pet.
Alguém: É um pégaso com cabeça de bode!
Eu: Meu bodégaso.

Ask.fm: Já ouviu dizer da banda Jack Daniels? Parece que é bem popular hoje em dia.
Eu: Né, deve ser uma banda bem famosa, já vi altas camisetas poraí.
*sarcasmo cai bem com uma dose de whiskey*

Ask.fm: Já violentou uma lhama?
Eu: Nunca. Eu inclusive comecei a AIDS ALL.
Agência Internacional Destinada à Salvar As Lindas Lhamas.

Eu: INDEPENDÊNCIA OU COXINHA!

Eu: Minha música clássica favorita é a famosa William Tell Overture, a versão completa e pá.
Ela é tipo... Uhm, que suave, tudo suave, tô aqui suave... AIMELDELS COMEÇOL A TORMENTA!
AIMELDELS O BARCO VAI VIRAR!
AIMELDELS AS ONDAS ESTÃO SE CHOCANDO!
AIMELDELS TOM, SE SEGURA!
AIMELDELS JERRY, SE SEGURA!
Uffa, passou, o mar acalmou, tá tudo ensolarado...
Ai, que bela manhã calma e com passarinhos... AIMELDELS PEGA LADRÃO!
AIMELDELS CORRE A MARATONA!
AIMELDELS ALGUÉM SEGURA AQUELE CACHORRO ELE ROUBOU MINHA CERVEJA!

Eu: Cara, foda-se, Froot Loops é uma das melhores coisas no mundo. Como uma caixa inteira, puro, de uma vez só... E fico cheirando o tempo todo. É.

Leh: Pressenti uma stalkeada de leve. xD
Qjn: Putz e eu que só pressenti o perigo e o caos.

Eu: Aquela sensação satisfatória de sair de uma partida travada e lagada, e se sentir livre num mundo de alto FPS onde as coisas não travam.

Eu: Mas sabe quando você quer que 10 anos passem voando só pra mostrar aos seus pais que aquilo não era "só uma fase"? Eu to assim com essa minha fase de colocar maionese em tudo. Quero que as pessoas percebam que isso não vai passar. (diria que já passou em 50%)

Eu: Você escuta Panic at the Disco ou Black Veil Brides?
Envy Adams: Uhm... Escuto por escutar, duas músicas no máximo, e só da primeira banda.
Eu: Obrigado por ser uma pessoa decente. ;3; -q
Envy Adams: De nada, disponha e tal, servimos bem para servir sempre.

*conversando sobre feminismo*
Eu: O assunto num geral é uma perca de tempo, todas que já vi defendendo só queriam discussão,
brigar com alguém, soltar sua frustração e se acharem ofendidas, além de sair por aí batendo nos
caras com os peitos e chamando a policia se alguém dizer "tetas". Eu teria uma conversa mais civilizada com meu cachorro. Ou com o Hitler.
Envy Adams: Então, pois é, falta do que fazer. É tipo Testemunha de Jeová, a pessoa não se contenta em ficar com a opinião dela pra si mesma e viver sem a necessidade de espalhar o lixo ou se mostrar.
Eu: Pretty much, é tipo... Testemunha de Jeovagina. ... E é assim que se blasfema e irrita uma galera com uma frase só!
Envy Adams: Exato! Minha vagina tá ok. Eu e ela sabemos que não dependemos de ninguém e tal. Mas ficar querendo berrar isso pro mundo todo como se tivesse uma vuvuzela enfiada lá dentro é insuportável .

Eu: ... Minha mãe tá falando alto valiriano com o cachorro.
Alguém: What. The. Fuck.

Tolin: "Washington, DC".
... Ué, mas o filme não é da Marvel?
*ultimate prassódia convocado*

Qjn: eu to cuma dor esquisita num dedo
mas acho q isso nao vai afetar muito
Eu: denomio
exorcisa
sai kpt
Qjn:ou
bandeide
he
Eu: benze o bandeide
Qjn: aí ele vira o Bendeideus
Eu: 3 ave maria 2 pao nosso
e 3 pao frances
pfvr

Envy Adams: Demora pra eu me arrumar e me deixar linda e macia e cheirosa e mordível.
Eu: Não precisa plantar uma flor lá dentro e esperar crescer.
THIS IS NOT WHAT DEFLOWERING MEANS!

*dormindo no Qjn*
Eu: Mas o que será que tem no fundo do mar? Ninguém nunca chegou no fundo do mar...
Qjn: Eu já...
Eu: Como é o fundo do mar, Qjn?
Qjn: Eu não sei, eu tava de olhos fechados...

*dormindo no Pato, Pato balançando a língua perto do Capelo*
Capelo: Já ouviu falar em espaço pessoal, Pato?
Pato: Não. *risos*
Capelo: Go suck a dick.
Qjn: MAS VOCÊ NÃO LEU AS LETRAS MIÚDAS, CARA? NÂO TEM ESSA DE ESPAÇO PESSOAL, ASSIM COMO NÂO TEM ESSA DE MANDAR SUCKEAR O DICK, ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS A QUEM NOS TEM OFENDIDO, E VOCÊ PODE BEIJAR A NOIVA, AMÉM.

Qjn: "Uma forma humana magra, nua e retorcida." Pensei no Ata, sdds.

Eu: *mandando um sms pelo celular, mas em vez de digitar, usando o auto-completar escolhendo as palavras aleatoriamente* Oi meu anjo da guarda roupa suja.
("anjo" completou com "da guarda" / "guarda" completou com "roupa" / e "roupa" com "suja", hehe)

Eu: Jogar de Teemo plantando cogumelos é mó autistagem, é como se você nem tivesse pensando no jogo. Tipo "RIARIARIARIA TO LOKÃO FUMADO NA ZARABATANA".

Envy Adams: Que vai jantar de bom?
Eu: Vou pedir umas panquecas, daquelas que parecem mais canelones. Digo, grandes e enroladas e recheadas, porque quando digo "panquecas", vejo aquela massa redonda e achatada sem muita coisa... E como nessas vem bastante coisa e uma do lado da outra, parecem mais lasanhas. Então não sei porque chamam de panqueca. Talvez porque seja como enrolassem tudo numa panqueca. Uhm...
#filosofiadapanqueca
#panquecologia
#panquecanálise
Envy Adams: Mas também não é uma panqueca, porque panquecas são gordinhas.
Eu: Gordinhas, com creme dentro e mel em cima. Malditos enganadores!
Envy Adams: Pois é, nadaver! Tá tudo errado esse Brasil.
... Quero ser ruiva
Eu: Essa é a conclusão do assunto?
Envy Adams: Porque deve ser muito gostoso comer panquecas quando se é ruiva, e deve ser ainda mais gostoso comer uma ruiva, então todos sairiam na vantagem.
Eu: Adoro sua lógica.

Rager/Flamer Random: COMI SUA MÃE, AQUELA VAGABUNDA FILHA DA PUTA!
Eu: Nossa cara, mas vem cá, me diz uma coisa... Você beija a minha mãe com essa boca?

Envy Adams: Você não gosta de Doritos?
Eu: Não...
Envy Adams: Como assim? Então você não tem o direito de imitar o Ronald Rios.
Eu: Claro que tenho, eu que te mostrei o vídeo, tenho todo o direito.
Envy Adams: Não, EU tenho todo o direito.
Eu: Não, você tem todo o Doritos. Eu conheço meus direitos. Todos temos nossos deveres e Doritos.

Eu: ... Quem é você?
Envy Adams: Eu sou uma cenoura.
Eu: ... Yugh.
Envy Adams: É. Essa é a reação das pessoas.

Eu: "Divagar" soa tão errado na hora de escrever, que até dou uma parada e escrevo mais devagar.
Divagando... Devagar... Divagação devagar do devaneio deviano.

Tatu: Então, como líder de família, você é um Conde. Queria que tivesse uma cerimônia de consagração legal, mas...
Qjn: Parabéns, SIR CONDE.
Eu: Aaah, acho que entendi. *caham*
Então eu, por meio desta e daquela aceito o aqui nomeado titulo de condensador, abreviado para "conde" por motivos de copyright. Em nome do pai, do filho e da cinderela baiana; ARRIÉGUA!
Qjn: Imaginei o Cadois segurando uma lata de leite condensado.

Envy Adams: Own... Me sinto amadinha.
Eu: Sinta-se amadona. A MADONNA.
Envy Adams: UNO DOS TRES CUATRO, LA ISLA BONITA!

Qjn: Frio e paçoca, perfeito. Só falta cama e buceta. -q

Qjn: Te pego na etapa de iniciativa, carai!

Envy Adams: Adivinha quem tá sem conseguir andar, praticamente.
Eu: Eu, o treino foi loco.
Envy Adams: Alem de você. -_-
Eu: O Stephen Hawking?
Envy Adams: -__-
Eu: ... A Korra? SPOILER!
Envy Adams: -__-"
Eu: ... O Cavaleiro Negro do Monty Python?
Envy Adams: -___-"
Eu: Num deu.

*divagando sobre a Kabum! no mundial de LoL*
Eu: Só de imaginar o Minerva vs. o Imp, adc do Samsung White, dá vontade legítima de rir. É tipo... Wander vs. os colossus. Mas aí alguem diz "AIN MAS WANDER MATOU OS COLOSSUS".

EU QUIS DIZER QUE MINERVA É UM DOS COLOSSI! Imóvel, burro, com padrão de jogada... E ele faz barulhinho quando morre e dá pena. Daí todo mundo fala "AIN matando os bichinho esse coreano não tem coração". CLARO QUE NÃO TEM, ele transformou o coração em mais massa cinzenta pro cérebro dele, por isso todos os coreanos tem esses cabelinhos de tigela!

Altas descoberta nas divagação solitárias.
(e nenhuma concordância de tempo verbal foi feita naquele dia)

Eu: É uma via de uma mão só.
É um viado mamão só.
Mamão homossexual solitário.

Envy Adams: Não sei nem se vou acordar...
Eu: Sabe sim, seu corpo tá bem.
Seu coração tá bem.
Sua cabeça tá boa.
Seu útero tá uma bosta, mas ele tá acostumado.
Envy Adams: xD

Envy Adams: Vou cortar a franja amanhã...
Eu: Aé?
Envy Adams: É.
Eu: Cuidado pra não se empolgar e cortar o cabelo também, ele ama o chão e tá cada vez mais perto dele.
Envy Adams: Tá quase mesmo. @_@
Eu: Ele tá tipo estendendo os bracinhos e quase lá!
O chão tá tipo "cabelo-senpai, venha, meu corpo está pronto s2 "
E o cabelo está "sim, estou indo meua mour" /o/
Se você cortar, ele vai tipo cair morto em cima do chão. E o chão vai gritar em horror, seria muito gore.
Envy Adams: EUHEUHEUEHUEHUEHUEHE não cortarei.

*sobre chegar numa mina*
Eu: Sei lá, seja discreto, chega suavemente e pergunta que horas são, sei lá.
Qjn: Amostra as horas, gata.
Eu: Não!

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Teria esse post ficado muito longo?
Meh, ao menos me livrei de todo esse texto. Até a próxima!

Esquete da Festa Animal

E aqui vamos nós, continuando esta nova sessão de esquetes! Aqui eu posto conversas aleatórias que tive com amigos e que acabam formando uma cena própria, e que são muito grandes para entrar no meio de moments. o/

Festa Animal
por Bruno Antonelli e Victor Biancardine

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Bob está numa dessas festas de empresa, no apartamento de sabe-se lá quem. Visualmente irritado, fica olhando impacientemente de um lado para o outro, em frente à mesa de ponche. Seu colega Jack se aproxima, cumprimentando-o.

Jack: Olá Bob!

Bob: Oi, Jack.

Jack: Bela festa, não?

Bob: Suponho que sim.

Jack: Supõe que sim? Ora, o pessoal do T.I. deu duro para fazer esta festa para você. Não é todo dia que se completa um ano na empresa!

Bob: Sim, sim. É só que... Não, deixa pra lá.

Jack: O quê? Você pode me falar, Bob. Somos amigos há... Um ano, cinco meses, nove dias, três horas, vinte e dois minutos e quatorze segundos no terceiro "beep". BEEP, BEEP, BEEP.

Bob: Bem, suponho que possa falar o que me perturba. Vê aquela mulher ali?

Jack: Aquela não é a Sybil?

Bob: Sim, é ela.

Jack: Oras, quem convidou sua ex-namorada para a festa?

Bob: Não sei, mas não estou nem um pouco contente com isso.

Jack: Bem, não se sinta tão mal. Algum pasma-qualhas também chamou minha ex-namorada.

Bob: Mesmo? Aonde ela está?

Jack: Logo ali, com aquele bico feio dela. E os pêlos negros, as membranas das patas... Como a odeio.

Bob: Ahm... Jack?

Jack: Sim, Bob?

Bob: Aquilo é um ornitorrinco.

Jack: Não seja tolo, Bob. Ela não secreta leite pela pele há anos, e nem ao menos tem uma cauda... Ah, droga, minha ex-namorada é um ornitorrinco.

Bob: Eu te disse.

Jack: Estranho eu só perceber isso agora.

Bob: Ei, e aquele camarada feioso ali?

Jack: Oras, Bob, é impossível que ele também seja um ornitorrinco.

Bob: Claro que não é um ornitorrinco, seu tolo. É uma cabra.

Jack: *pasmo* Uma cabra?!

Bob: Veja a pelagem.

Jack: Pelos céus, você está certo.

Bob: O que uma cabra está fazendo numa festa, de qualquer forma?

Jack: É o segurança.

Bob: O segurança?! Daqui a pouco você vai me dizer que o DJ é um antílope.

Jack: Não, é uma cacatua. Sua ex-namorada é um antílope.

Bob: Seu idiota. Eu não namoro antílopes há anos.

Jack: O que ela está fazendo de quatro, então?

Bob: Ela está simplesmente recebendo prazeres sexuais do Horácio.

Jack: Que é um antílope.

Bob: Sim, o Horácio é um antílope. Mas a Sybil não o é!

Jack: Se você diz...

*alguns segundos de pausa desconfortável*

Bob: Diga-me... É impressão minha, ou somos os únicos humanos nesta festa?

Jack: Sim, Bob, nós somos! Você e eu...

Bob: E a Sybil!

Jack: E Sybil, o antílope.

Bob: Ela não é um antílope!

Jack: Certo, certo. Você, eu e Sybil somos os únicos humanos desta festa.

Bob: O que devemos fazer?

Jack: Não sei quanto a você, mas eu vou caçar. Carne fresca para o jantar, se é que você me entende.

Bob: Sim, sim. Só não atire na Sybil!

Jack: Não se preocupe, não atirarei no seu antílope.

Bob: Ela não é um antílope! Veja, ela está sobre as duas patas, vindo em nossa direção...

Jack: Mas veja a cauda logo atrás dela.

Bob: Minha nossa, Sybil é um antílope!

Jack: Exato. Agora se você me der licença, eu vou caçar meu jantar.

*Jack sai de cena, deixando Bob sozinho. Ouvem-se gritos humanos de desespero e tiros. Sybil entra em cena, e dá um tapa em Bob*

Sybil: Seu porco!

*Sybil se afasta, deixando-o sozinho com seus pensamentos*

Bob: Eu acho que mereci essa.

*Jack volta para perto do ponche, carregando uma perna de cavalo por cima do ombro*

Jack: Cara, essa festa só tem piranhas.

Bob: Nem me fale, colega.

Classicassos da Rádio #9 - Personal Jesus

Olá bípedes.

Bem, eu estou tentando voltar aos poucos à produzir alguma coisa, já que faz um ano ou mais que estou na pior. Um post musical padrão é um passo mais fácil, por enquanto.

Bem, essa música não é tão antiga assim, pelo que vi a versão original é de 2006. Mas ela é bem catchy e eu achei muito boa. A letra é boa, e tem muitos covers. Basicamente, fala sobre ter seu próprio "jesus pessoal", algo ou alguém que te ajude a suportar essa vida vazia. Pode ser qualquer coisa, basta ser o suficiente para te dar um suporte.

Vou abrir uma exceção aqui e postar as 3 versões da música que mais gostei: A original do Depeche Mode, o cover do Johnny Cash e a versão remix com clipe novo do Depeche Mode. Todas são demais! Espero que gostem.

Versão original.

Cover do Johnny Cash.

Remix, um pouco mais "synth".

Personal Jesus
as made famous by
Depeche Mode

Reach out and touch faith!

Your own personal Jesus

Someone to hear your prayers

Someone who cares

Your own personal Jesus

Someone to hear your prayers

Someone who's there

Feeling unknown and you're all alone

Flesh and bone by the telephone

Lift up the receiver, I'll make you a believer

Take second best, put me to the test

Things on your chest, you need to confess

I will deliver, you know I'm a forgiver

Reach out and touch faith

Reach out and touch faith

Your own personal Jesus

Someone to hear your prayers

Someone who cares

Your own personal Jesus

Someone to hear your prayers

Someone who's there

Feeling unknown and you're all alone

Flesh and bone by the telephone

Lift up the receiver, I'll make you a believer

Take second best, put me to the test

Things on your chest, you need to confess

I will deliver, you know I'm a forgiver

Reach out and touch faith

Your own personal Jesus

Reach out and touch faith!

~